SI QUIERES TU TAMBIÉN PUEDES

domingo, 27 de diciembre de 2009

viernes, 25 de diciembre de 2009

NAVIDAD GUANCHE





Siete estrellas del cielo cayeron
y a besar al Atlántico fueron
y otra bajó, anunciándole al guanche
su Dios.

ABORA LLAMARON
AL NIÑO QUE LES VINO DEL CIELO.

Reinó la alegría,
es la Nochebuena, decían.

DECIAN LA NOCHEBUENA, DECIAN,
DECIAN LA NOCHEBUENA, DECIAN.

DE CADA ISLA VINIERON
LOS REYES GUANCHES A VERLO.
DE TENERIFE, TINGUARO
DE GRAN CANARIA, DORAMAS,
Y DE LA PALMA, TANAUSU
TODOS GUIADOS POR UNA LUZ.

Bajaron del campo los guanches
trayendo en el alma sus voces,
cantando tajarastes
y otros el sirinoque

AL SON DE LOS BUEYES
VIENE EL CANTO DEL GÜEYERO.

Reinó la alegría,
es la Nochebuena, decían.

ASI LE CANTARON TODOS LOS PUEBLOS,
ASI LE CANTARON TODOS LOS PUEBLOS.

DE CADA ISLA VINIERON

martes, 22 de diciembre de 2009

"El Jacuzzi del Amor"


No esta mal demostrarse su amor, pero no abusen :)

lunes, 21 de diciembre de 2009

ERE en el PORTAL DE BELEN!!!


Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto, me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José, que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve!!! Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?).


Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…!!!


domingo, 20 de diciembre de 2009

HACER EL AMOR (version andaluza)‏

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'
>
>
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado
por su hijo:
>
> -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro
putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con
cinco mil euro' a una caza de
putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

sábado, 19 de diciembre de 2009

viernes, 18 de diciembre de 2009

jueves, 17 de diciembre de 2009

BELEN EN LAS CANTERAS, LAS PALMAS DE GRAN CANARIA














































NUBES


















Fotos sacadas por mí hoy día 17 de Diciembre de 2010 a las 7,30 hora canaria, es la primera vez que veo el cielo o las nubes así.



domingo, 13 de diciembre de 2009

HUMOR NAVIDEÑO :)

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

viernes, 11 de diciembre de 2009

Realidad???????‏

EL NOVENTA POR CIENTO DE LOS ACIERTOS, SON VERDADEROS, EL OTRO DIEZ POR CIENTO, SEGURO QUE ESTAS DE ACUERDO CON ELLOS.


Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella
Sacha Guitry

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman


'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'

Sam Kinison


'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que el banco. Se llama matrimonio.'

James Holt McGavran


'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'

Patrick Murray


Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, callate.

Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez
Anónimo


¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.

Henny Youngman


Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos casamos.

Rodney Dangerfield


Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.

Milton Berle


El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
Anónimo


Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre
: 'Tienes suerte, la mia aún vive'
Anónimo

Ese cuerpo... solidario





Sin ropa por una buena causa. Los bomberos del Consorcio de Emergencias de Gran Canaria han decidido desnudarse, o al menos quitarse la camiseta, para publicar un calendario solidario. Catorce hombres han posado para hacer más llevadero el próximo año con un almanaque cuyas ventas estarán destinadas a financiar los primeros proyectos de la ONG Bomberos Canarias Solidaria.


"Todo lo que se ve es natural", bromeaban ayer estos modelos por un día en la presentación del sugestivo almanaque. Rescates de hogares o vehículos, extinción de incendios o salvamento marítimo son algunas de las instantáneas recogidas para alegrar la vista a más de una o uno.


El dinero recaudado con su venta se dirigirá principalmente a ayudar a los niños con problemas oncológicos, a la ONG Yrichen y a distintos comedores sociales de la isla. Por 10 euros se puede adquirir en las oficinas del Consorcio de Emergencias de Gran Canaria, en el centro comercial El Muelle o en El Corte Inglés.

QUE NADIE SE OFENDA, CIRCULA COMO CORREO Y TIENE RAZON EN MUCHAS COSAS

Este escrito es un exponente de hasta donde está llegando el cabreo de la gente corriente ante todo lo que pasa, y continúa pasando hasta ni se sabe cuando. Nunca hemos visto que el pueblo, antes, se expresara así y en este grado de cabreo, ni en época de dictaduras ni después. Pero, ¿hay solución en unas elecciones? Me parece que no.


Hoy, Zapatero ha anunciado que dará un portátil con pantalla táctil a cada alumno de primaria. Así, sin importarle el coste, ni que estemos en crisis, ni que para qué coño usa un crío de 10 años un portátil con internet en clase, si no es para estar en el tuenti, o si el profesor estará preparado para usar ese chisme o la asignatura, para poder impartirla de forma informática. Porque en mi universidad, de Ingeniería Industrial, tenemos suerte si el profesor tiene las transparencias de la asignatura en el ordenador. No se ha preocupado de si hay enchufes en las clases, ni del pastuzo que cuesta, ni del medio ambiente.

Sólo se ha preocupado de conseguir votos, de salir en la tele, y de que seguro que de cada portátil que pagaremos entre todos, él se llevará un euro. Como hacen todos, el PSOE y el PP. Porque nadie ha dicho que eso es una soberana subnormalidad que nos va a salir por un ojo de la cara. Ni en el parlamento, ni en la televisión. Porque son todos iguales, porque lo único que les importa es lo que roban, y hacen como que discuten, pero en subirse el sueldo siempre están de acuerdo. Y ya me han tocado los cojones, ellos y quien apoya a unos o a otros.

Que ahora prohíben dar bolsas por el medio ambiente, porque esas bolsas van a la basura.. Sí señor, de hecho, las usamos para tirar la basura. Eso sí que es reutilizar las cosas. Ahora tendremos que comprar bolsas de basura, con lo que el plástico que tiraremos será el mismo. Ahora sí, pagaremos la bolsa de basura y la bolsa reusable del Pryca.


Igual que pagamos a precio de oro la energía que se genera con las energías renovables, placas solares y molinos eólicos. Que son tan caras de construir y de mantenimiento, que si no la subvencionamos (vamos, la pagamos entre todos), no sale rentable. Que son complicadas de construir, no dan una mierda de energía, tienen una vida de pocos años, y después hay que tirarlo todo, y eso sí contamina un huevo. Porque todo el mundo que sabe un poco, sabe desde hace tiempo que la energía más limpia y más barata es la nuclear. Pero nos han comido la cabeza y nos la siguen comiendo. Porque como en La Muela, el político de turno cobra por cada molinillo.


Hoy me tiene hasta los cojones la banca, que nos ha metido en una crisis dando hipotecas de 200.000 euros a gente con un sueldo de 600 y presentando como aval un chupa chups, y ahora cierran el grifo cuando ya se han hecho de oro. Y me los tocan los gilipollas que se lo compraron, sin preocuparse de si algún día lo podrían pagar. Y los miles de interesados que han especulado con el suelo y con la vivienda. Y ahora nadie lo paga, pero todos nos echamos las manos a la cabeza.

Y el PP y la patronal proponen como medida abaratar el despido y reducir el paro. Y nadie les dice que se reduzca el sueldo su puta madre, que ellos tienen el sueldo seguro, y los otros cuando se hicieron de oro no se quejaban, pero ahora quieren que el despido les salga gratis.


Porque estoy hasta los cojones de que la SGAE y un montón de soplagaitas como el Ramoncín y el Bardem, que se dicen progresistas pero tienen su casa de lujo en Miami y su yatecito en el puerto, me cobren a mí un canon por cada CD, disco duro, móvil, MP3, impresora o por cada libro que cojo prestado de una biblioteca pública, y el Gobierno les deja porque si dices algo en contra de ellos salen hablando mal de ti, y te hacen perder las elecciones.

Así que nadie les dice ladrones, que es lo que son. Que además hacen una mierda de películas que no tienen argumento, y sólo venden entradas porque sale el Hugo Silva en pelotas. Y para más huevos, una de las autoras de semejantes bodrios es la Ministra de Cultura. Tiene cojones la cosa.


Resulta que el criminal soy yo, por usar internet, por poner el emule, por usarlo para decir lo que me da la gana y para buscar más información que la que me dan mascada en las noticias de las tres, que la mitad del telediario es deporte y la otra mitad el tiempo, con un par de anuncios en medio, del jefe de la cadena, camuflados como noticias. Soy un delincuente por intentar pensar por mí mismo. Porque me quejo de que nos roben y nos toreen, y aun encima nos dejemos.

Igual que nos dejamos meter miedo, para intentarnos vender vacunas y mascarillas, diciendo que viene una pandemia mundial de gripe del cerdo, ahora gripe A. Igual que antes los mismos dijeron que venía la gripe aviar. Y qué curioso que las dos veces, quien anunció al mundo que habría millones de muertos, sea el dueño de la fabrica de las vacunas y secretario del gobierno de George Bush. Millones de dosis de un medicamento llamado Tamiflu, que por lo que se sabe ha matado a más gente de la que ha salvado. Pero todos callan, y si me fuerzas, le hacen el bombo.


Demostrando que hay idiotas en todos lados, ahora el PP ha pedido que los padres tengan que autorizar a alguien con menos de 18 años antes de que puedan hacerse socios del tuenti o del facebook. Lo que significaría que una niña de 16 años puede abortar sin pedirle permiso a los padres, y un crío de 17 asesinar a alguien sin ir a la cárcel. Pero no pueden subir sus fotos en pelotas hechas delante del espejo. Que ya de paso sirve para que las vea el chico que te gusta... y el que no te gusta, sus amigos pajeros, y todos los cerdos pederastas de internet. Porque éste es el país donde todo el mundo hace las cosas sin pensar, tengas 16 años y lleves un calentón, o tengas 50 y seas ministro.

Cansado, de que lo que vivimos en España ya no pueda llamarse inmigración. Es una PUTA INVASIÓN, donde si ves por la calle a otro español, casi te sorprendes, porque no hay más que negros, moros, sudacas y rumanos. Y les damos subvenciones y ayudas, mientras sus hijos se organizan en
bandas, se adueñan de los parques, piden dinero por jugar en una pista de baloncesto, que es de todos, y mientras se pasean, buscan marrones. Ahora les daremos un ordenador de pantalla táctil, y tu hijo, al que has tenido que meter a un colegio privado para que no se junte con esa gente y hasta aprenda algo, el ordenador ni lo verá.

Pero es mejor discutir sobre si yo hablo catalán, o tú gallego, de que yo soy vasco y tú insular. Es mucho mejor que reconocer que somos un país de burros, de los últimos países en educación, con una tasa de abandono escolar que asusta, y donde estamos volviendo a que la gente no sepa apenas escribir y mucho menos sumar. Porque si yo digo "me gusta pensar, me gusta saber cosas", me miran raro, porque aquí está mejor visto ser un completo analfabeto. Y los de arriba contentos, así no piensas y votarás lo que te digamos y te venderemos lo que queramos..

Todo ello sin que la televisión diga absolutamente nada, sin que nadie haga nada. Eso sí, el fútbol y los toros que no falten, y el programa de marujeo, donde si se pegan, mejor. Un programa de callejeros o todos los que lo imitan, donde se vea gente drogándose y yéndose de fiesta, que eso da audiencia, y la audiencia es publicidad, y vende. Y siempre es lo mismo, todo por dinero.


Nos estamos acostumbrando a ver muertes y asesinatos a sangre fría en televisión. Ya a casi nadie le escandaliza. Y aún tengo que aguantar que insinúen que la moral de los periodistas es superior, que es una profesión muy respetable, mientras los de la tele venden cada día sus principios por un punto de audiencia.

Así que escribo esto. Siento haberme extendido mucho. Si no te gusta, pues bórralo. Me da igual que lo reenvíes o que no. Sólo sé que alguien tiene que decirlo y que lo digo porque ya me han tocado los cojones.

jueves, 10 de diciembre de 2009

HUMOR CANARIO







Diccionario para entender a las mujeres

Cuando dicen ... quieren decir...

40 y tantos 49
Aventurera se acuesta con cualquiera
Atletica sin tetas
Apariencia normal fea
Guapa mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa se toma muchas pastis
Emocionalmente estable medicada
Feminista gorda
Espíritu libre yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida pesada
New age vello en el sitio equivocado
Mente abierta desesperada
Extrovertida puton
Profesional gritona y embarazosa
Apasionada borracha sensiblera
Voluptuosa muy gorda
Osamenta solida muy muy gorda
Busca amigo del alma acechante

Español de las mujeres

1. No
2. No SI
3. A lo mejor NO
4. Necesitamos quiero
5. Lo siento lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar Tienes un problema
7. Sigue mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras pagarás por esto
9. No estoy enfadada por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre tengo hambre

2. Tengo sueño tengo sueño
3. Estoy cansado estoy cansado
4. Bonito vestido bonito escote
5. Te quiero follemos
6. Me aburro ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? me gustaría follar contigo

10. ¿te puedo invitar a cenar? me gustaría follar contigo

11. Esos zapatos no te van con el vestido soy gay