SI QUIERES TU TAMBIÉN PUEDES

jueves, 31 de enero de 2008

CANSANCIO

Estoy sentada y cierro los ojos, que me pican.

Siento alivio al notar pequeñas descargas nerviosas atravesando mis sienes, es como una extraña relajación.

Reconozco esa sensación placentera y a la vez terrible. Sé que debiera tumbarme, intentar dormir, pero tengo miedo, miedo a no conseguirlo de nuevo.


Sé que tengo que dormir a la primera, si no es así no lo conseguiré.

Debo preparame, no tener ni frío ni calor, relajarme lo que pueda, calmar el dolor muscular acumulado por la tensión,….Tenerlo todo preparado para llegar a la primera.


Me pesa la cabeza, es como si mi cuello fuese muy frágil. Es curioso, siempre he tenido esa sensación, desde bien pequeña: mi cuello no soporta el peso de mi cabeza.


Dormir, pero no por caer rendida después de varias noches. dormir con la naturalidad con la que se debe hacer. Deseo dormir.

¿Podría ser algo así lo que siente un insomne?

Quizá sí. Buenas noches.

miércoles, 30 de enero de 2008

FRASE ADECUADA


Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luís le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......
' Confundido, Luís pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca auto inducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!

martes, 29 de enero de 2008

Vale la pena leerlo!!! jaja es del todo cierto!!!


¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.'
La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súperimportante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquido sin definidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'...
Alivio...... AAhhhhhh....porfin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándotela circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por unf allo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorrote salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!!
Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la rodilla
¡¡NO!! Entonces gritas¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de
hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.
'¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. 'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

MIS PIERNAS Y YO

Estas son mis piernas y yo, ellas me acompañan mucho ultimamente, sobre todo después de que estuve en Barcelona en Diciembre, que sepa quien me lee que la foto ha salido algo decolorada por que mis "pies" son rojos muy rojos, no este color rosa que ha salido (que mala fotógrafa soy o que móvil malo tengo). Me gustan, son super calentitas y como este año hizo mucho frió pues al menos las piernas tienen calor.Aunque cuando me las veo puestas me meo de la risa, imaginen esto visto desde mi altura hacia abajo y podrán reír como río yo cuando me miro. Pero chiquito cachondeo armamos el día que nos las pusimos todos en Barcelona, todavía me acuerdo, que nos mirábamos Mari,Lola y yo que somos quienes las tenemos iguales y no parábamos de reírnos. José también reía, nosotros estando juntos es que para reír con poco vamos, hablar y reírnos se nos da perfectamente a los 4. Antes me acorde que tenía esta foto en el móvil y dije, pues me la descargo y la cuelgo en mi blog. Son unas zapatillas de estar por casa pero algo extrañas, bonitas, abrigadas y que pueden causar mucha risa o asombro a quien las vea puestas en las piernas de otro claro.

Gregorio repite el msn por que no se quedo grabado

En el google se encuentra de todo Pasodetó jeje

Que hay de todo en google es cierto niño, ya vez tu lo bien reflejada que esta la imagen, por cierto no es mi intención darte ni ahí ni en ningún sitio jajaja , que soy yo antiviolencia total jejeje

lunes, 28 de enero de 2008

PASODETÓ Y PASODENA


No se si sera este el color que me quieren poner en mi "ojo" pero que conste que a mi me gusta mi color verde mucho mas ja ja ja ja ja

FUNCIONARIOS


- EL BEBE FUNCIONARIO
Un bebé fue encontrado en la puerta de una Consejería al amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban.Alimentaron al bebé y se los presentaron al Secretario para saber qué es lo que se debería hacer con el niño.
El Secretario emitió la siguiente comunicación interna:
De: el Secretario
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta de la Consejería.
Formen una Comisión para investigar y determinar:
1. Si "el encontrado" es producto doméstico de esta Consejería.
2. Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Secretario
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERÍA.
MOTIVOS:
1. Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor.
2. En nuestra Consejería jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre si.
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza.
4. En nuestra Consejería jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses.
EL COMITÉ DE INVESTIGACIÓN
Ahora no tengo ya tiempo de escribir que tengo un día ajetreadillo, ya escribiré lo que quería en cuanto pueda, si no se me olvida antes.

Pues ya casí que ni me acuerdo de lo que era, pero después de tener una mala noche, parece que el día ha sido algo mas relajadito, la tata se ha portado medianamente bien de día, y no ha dado lata alguna. Ya por la tarde, la rutina, salir a caminar, que me viene bien para distraerme, ir a comprar unas cosillas que me hacían falta y vuelta a casa. Me ha tocado a mi la cena y el cambio de la Tata por que la Lola se ha resfriado (es que ir a casa de Merchi sin abrigo te puede costar un resfriado ja ja ja)y a ella le costó. Y ahora la tranquilidad para mi, escribir algo aquí, visitar un blog que me gusta mucho, leer el correo, que jo mira que se pasan con tanto correo ep, que ya los había leído esta tarde y tenia otra vez 18.Y chatear un ratillo, a ver que petardos me tocan hoy, aunque como es lunes quizás este mas tranquila la cosa, de momento y mientras escribo me ha pinchado una mujer, no se por que pero me da que es lesbiana y no busca solo charlar jajajaja.Las preguntas que me esta haciendo son las típicas que hacen los tíos también cuando intentan ligar jajaja pobrecita esta que no sabe con la mala uva que esta dando.Hacia ya mucho tiempo que no me pinchaba una mujer para intentar ligar conmigo jajajaja (no tengo nada en contra del lesbianismo mientras no quieran que yo me convierta). Bueno al menos ya se ha pirado de mi privado, pero no se que era mejor si ella o el pirado de turno qeu me ha tocado ahora de nick "Inzestuoso1980" su nick lo dice todo. Que poco me gustan ciertos nick, pero ultimamente me tocan creo yo todos los pirados del chat en el cual entre. Otro aburrido mas sin tema alguno de conversación. Creo que dejare de escribir y me iré a ver o un peli o a leer un ratillo. Así que buenas noches a mi misma y que descanses Clare.



domingo, 27 de enero de 2008

ROSA


Si uno como este me trae una rosa ummm hasta me gustarían con espinas.......

4 PREGUNTAS


El Olimpo coronó a Iraya Viera como nueva Reina del Carnaval de Las Palmas


Yraya Viera, con el diseño Las Palmas Mon Amour, de Fernando Méndez, tras ser proclamada nueva reina del Carnaval de Las Palmas de Gran Canaria, joven de 21 añitos licenciada en Comercio Exterior y Marketing, amante de la playa y el submarinismo, y de ahí que el dios de los mares pudiera haber ejercido influjo para su elección por incluso el mismísimo Zeus, el gran ausente de la gala.

sábado, 26 de enero de 2008

El Idioma de los Hombres



Esa me gusta más = La dependienta está muy buena
Todo te queda muy bien = ¡Compra cualquier vestido y vámonos a casa!
Estoy aburrido = ¿Quieres que tengamos sexo?
Estoy cansado = Estoy cansado
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y, tal vez así, después querrás tener sexo conmigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría tener eventualmente sexo contigo
¡Qué lindo vestido! = ¡Qué tetas!
Te queda bien el pantalón = ¡Qué culo!
Me cayó muy bien tu amiga = Me gustaría acostarme con ella
¿Qué te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema por esto
¿Qué te pasa? = ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-influido estás pasando en este momento?
¿Qué te pasa? = Supongo que esta noche ni hablar de sexo
Estás muy guapa = Me gustaría acostarme contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo contigo
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo contigo
¿Quieres tomar algo? = Me gustaría tener sexo contigo
¿Te puedo llamar de vez en cuando? = Para acostarme contigo
Sí, me gusta como te cortaste el pelo = 50 euros y me gustaba más antes
Te ves diferente = Estás engordando
¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres, y además necesito alguien que cocine, lave, planche...
Tu mamá te cuida mucho, ¿verdad? = La bruja de la suegra
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero = Ok, ya lo dije... ¡ahora vamos a la cama!
Te veo tensa, déjame darte unos masajes = Te quiero acariciar
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Ayer estuve pensando mucho en ti = Me hice una paja
A cualquiera le puede pasar = Eres un poco tonta

Aquí estoy sábado no se que fecha de enero pero casi finales de mes, los días del almanaque ultimamente no son mi fuerte, voy despistadilla con los días, pero al menos me se que día de la semana vivo. Pues lo dicho, aquí estoy cuando los demás duermen la siesta y como yo no soy de siesta pues me da dado por ponerme a escribir y he decidido subir una foto mía para ilustrar estas tonterías que estoy escribiendo (al fin y al cabo las escribo yo) no se ni lo que poner, estoy pensando pero no en esto precisamente, cuando termine de escribir lo que quiera que este escribiendo leeré y me reiré de tanto disparate junto (mucha palabra para no decir nada) y sigue sin quitarse el viento, esta empeñado este dichoso viento en mudar la isla de sitio? como siga, no se si la isla pero si me cogen a mi en este momento en la calle con lo que suena, seguro me muda de una acera a la otra. Pues eso que voy a subir mi foto a ver como queda.
(No es por que sea yo ep pero si me han sacado favorecida, esto del photo shop hace milagros)
Y una cosa el vaso que se ve en la foto no es mio sino de quien estaba sacando la foto jajaja por que yo bebo cervezita na mas

viernes, 25 de enero de 2008


Me he levantado bien hoy, pero a lo largo del día me estoy encontrando peor, no se si me va a dar gripe o es solo un simple resfriado, pero tengo el cuerpo rarillo(aún mas que de costumbre) tengo calor donde hace frío y frío donde hace calor, me duele todo el cuerpo y ni con un termalgin que me tome se me ha quitado algo, empiezo a sonarme (cosa que me jode) y a estornudar pero no mucho, bueno ya veremos de aquí a la noche como sigo, ah por cierto tengo mas mal humor aun del normal cosa "rara" en mi. Pero como tengo que hacer las cosas por que nadie me las hará pues hala ajo y agua. Ya seguiré por que ahora tengo publico jajaja, bueno tenía por que Pepe se ha mosqueado y se ha ido jajaja(creo que a lavarse la cara que le ha dado sueño) Gregorio dice Pepe que le mandes tu correo o el msn jejeje .Mira a ver cuantas faltas de ortografía tengo hoy jajajaja

Jo mi color preferido es el azul y me ha dado por escribir todo en rojo.

jueves, 24 de enero de 2008

LOGICA MASCULINA (se nota la poca que tienen)

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez:

"Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me corresponde a mi".

El juez se dirige al marido y dice:

"¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta un rato contemplativo, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale un refresco, ¿de quién es el refresco, de la máquina o suyo?"

EL TRABAJO EN ESPAÑA



Habitantes de España 44.000.000

Parados
-3.000.000
* Quedan para producir
41.000.000
Jubilados y amas de casa
-17.000.000
* Quedan para producir
24.000.000
Menores de 14 añ os
-9.000.000
* Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
* Quedan para producir
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
* Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
* Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
* Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
* Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
* Quedan para producir
100.000
Presos
-99.988
* Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
* Quedan para producir
2
.... que somos TU y YO. Así que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos

miércoles, 23 de enero de 2008

Manual para Hombres Infieles


'No engañarás a tu mujer… o lo harás tan bien, que ella nunca lo sabrá'. En el amor la fidelidad es todo un arte y, si no lo es, se le parece mucho. Algunos hombres nacen con este don y otros lo adquieren con la experiencia. Este libro ofrece a los hombres una excelente guía para ser infieles pero con inteligencia.
A más de uno seguro que le gustará espero que no quieran practicar por si las moscas je je je

Hombres…!!!


Una imagen vale más que mil palabras, miro y sigo sonriendo

NIÑOS DE HOY


Nada que comentar, el chiste ya lo dice todo solo un "pobres profesores"

Esta foto la he visto titulada "fotos increíbles" y a mi lo que me parece increíble es que hayan metido a estos pobrecitos indefensos en estos vulgares maceteros, no hay mas que ver a algunos para ver que poco les ha gustado esta especie de "silla de paseo" donde los han sentado.

Igual habrá alguien a quien le divierta verla pero a mi no me hizo gracia alguna, me llama la atención eso sí, que madres dejen que metan a sus niños ahí.(mala leche tengo ep)

martes, 22 de enero de 2008

¿ENTIENDES DE MUSICA?


Me han enviado esto, pero es una pena por que aquí no se mueven las "notas" pero bueno lo pongo igual.
Gracias Pasodetó una pena lo del movimiento je je je

IKEA siempre innovando......


Eutanasia... ¿Si o No?

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'

Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la cabrona desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, la play station y me quitó la cerveza.

Qué hijaputa ... casi me muero !!!

lunes, 21 de enero de 2008


Avertencia: Ten en cuenta que no hay trampas

Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo desde su casa en Santiago y se dirige rumbo a Viña del Mar. Roberto, va con él. En el camino se produce un terrible accidente.



Un camión, que venía de frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio. El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.



Una ambulancia de Viña del Mar llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital. No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al niño con mucha dedicación pero, luego de intercambiar opiniones y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar.



Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Viña del Mar. Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de Santiago y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en autos de lo ocurrido.



Como todos concuerdan que lo mejor es dejar a Roberto en Viña del Mar, la eminencia decide viajar directamente desde Santiago hacia allá. Y lo hace. Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión. Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al niño?',pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta: - '¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'. Bien, hasta aquí, la historia.



Está en ti el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que estés, te insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que leas la solución, quiero agregar algunos datos: a) Antonio no es el padrastro. b) Antonio no es cura. Ahora sí, te dejo en compañía de tu imaginación. Eso sí, te sugiero que leas otra vez la descripción del problema y, creeme, es muy, muy sencillo.





- Solución Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta.


Peor aún: no bien la leas, si es que no pudiste resolverlo, te vas a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido?



La solución es que la eminencia de la que se habla, es la madre. Este punto es clave en toda la discusión del problema. Como se advierte (si quieres vuelve y relee todo), nunca se hace mención al sexo de la eminencia. En ninguna parte. Pero nosotros tenemos tan internalizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensarla mujer.



Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre.


Sin embargo, en este caso, falla. No siempre se obtiene esa respuesta. Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan.



En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos.

domingo, 20 de enero de 2008


Resaca? mas bien falta de sueño. Una que se hace mayor y no tiene ya mucho aguante que digamos, pero hay que acostumbrarse y lo de recuperar el sueño que "perdí" anoche como que no, el sueño perdido no se recupera nunca. Pero quitando el que solo dormí 4 horitas (y a dormir poco si que estoy acostumbrada) y que me lo pase super bien, pues nada mas que contar. Así que con esto y un bizcocho hasta mañana a las 8

sábado, 19 de enero de 2008


La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty
- 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años'?-
' Efectivamente padre, soy yo'.
- '¿ No han tenido niños aun?'
- 'No padre, aun no'-
'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
- 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente -
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
- 'Muy bien, padre'-
'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
- 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
- '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?'
- 'Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

(-Gracias Javier)



viernes, 18 de enero de 2008

Algunas frases y buen finde

Bueno hoy es viernes, yo no soy de las que digo por fin es viernes, para mi da exactamente igual el día que sea, a veces ni me entero sino es por que hay fútbol en mi pueblo, este viernes no hay así que de momento hoy no tengo intención alguna de salir (ya veremos de aquí a la noche) pero mañana sábado si saldré, tenemos una cena para celebrar el cumple de Lola (mi hermana para quien no lo sepa) fue el domingo pasado y lo celebramos en casa con todos los hermanos y sobrinos pero mañana sábado saldremos solo mujeres (que peligro) ya contare el domingo si me levanto como fue la cena y lo que seguirá y quien fue y quien no por supuesto aunque si alguien me lee no tenga ni idea de que o quien hablo. Pues por hoy nada mas por que ya es casi la hora del café, he puesto algunas frases que me encontré y me gustan. Buen fin de semana a todos/as y nada mas de momento.

(Goyo espero no haberme dejado ni un acento sin poner jeje)



Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad





Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios

Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.

Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras meteduras de pata

Solo los genios somos modestos.

jueves, 17 de enero de 2008

El cabreo del negro con su mujer‏


Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer: '¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: ¿pero tú estás loca mujer? ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: '¿Qué es esto?'
La esposa le contesta: 'Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de 'MAGNUM'

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA




Enseñanza de 1.960 :


Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza moderna de 1.970 :


Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 pesetas, y cada elemento vale 1 peseta. Dibuja mil puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente : ¿Cuál es el cardinal del conjunto Bde los beneficios? (Dibuje B con color rojo)


L.O.G.S.E


Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas, y el beneficio es de 200 pesetas.
Actividad : subraya la palabra “patata” y discute sobre ella con tu compañero


La próxima reforma :


El tío Ebaristo, labriego,burges, latifundista, español fascista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies.Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, busca las faltas desintasis, dortografia, de puntuación y si no las bes no te traumatices q no psa nda.
Escribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envía un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos dEbaristo i convocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

martes, 15 de enero de 2008

A FAVOR de la piratería. ¡¡ SI !!. NO SE PUEDE EXPLICAR MEJOR.


CARTA DE UN CURRANTE INDIGNADO
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que quieras.
De: el currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 Euros.
A: este músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en La Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en 'la casita del Zapatero').
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena, de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
'La música está muy mal' - gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?.Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
'La gente que compra en el top-manta no ama la música' escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD´s con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella. NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Firma. Cualquier anónimo hasta los huevos de oír sandeces sobre la piratería y que nos consideren gilipollas.

lunes, 14 de enero de 2008

“El día de la masturbación” en Dinamarca

Después de que ciudades como San Francisco y Londres celebrasen eventos similares, el festival de la paja (no confundir con una feria agrícola) tendrá lugar el próximo mes de mayo en la fría ciudad de Copenhague, que verá como su temperatura crece en proporción al calentón de los asistentes.
Los salidorros de medio mundo -y de ambos sexos- se reunirán en un pabellón para dar rienda suelta a sus fantasías sexuales y masturbarse en público. Muchos aprovecharán la ocasión para comparar las cualidades de su herramienta con las del resto de invitados.

Los más vergonzosos no deben preocuparse pues se habilitarán tres salas separadas: una para hombres, otra para féminas y una tercera donde aquellos más desinhibidos podrán mezclarse con gente del género opuesto.“La masturbación es algo positivo, seguro y una alternativa erótica muy satisfactoria”, comenta la sexóloga organizadora del festival, añadiendo que el “placer, la relajación y el autodescubrimiento sexual están asegurados”.

Los defensores del día de la masturbación consideran que este tipo de actos sirve para romper el tabú acerca del amor a uno mismo.

Como decía Woody Allen, “masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres”. Amaos los unos sobre los otros.

(Parece que me las ponen para que las coja prestadas ep)

domingo, 13 de enero de 2008

Jamás Permitas...


Jamás permitas que algún hombre te esclavice, tú naciste para amar y no para ser esclava.
Jamás permitas que tu corazón sufra en nombre del amor, amar es un acto de felicidad, ¿porqué sufrir?.
Jamás permitas que tus ojos derramen lágrimas por alguien que nunca te hará reír.
Jamás permitas que tu cuerpo sea usado, sabes que tu cuerpo es la morada del espíritu, entonces, ¡mantenlo apreciado!.
Jamás permitas quedarte horas esperando por alguien que nunca vendrá, ¡así te lo tenga prometido!.
Jamás permitas que tu nombre sea pronunciado en vano por un hombre, ¡que ni se sabe si tiene nombre.
Jamás permitas que tu tiempo sea desperdiciado por alguien que nunca tendrá tiempo para ti.
Jamás permitas escuchar gritos en tus oídos, ¡el amor es el único que puede hablar más alto!.
Jamás permitas que pasiones desenfrenadas te saquen de un mundo real para otro que nunca existió.
Jamás permitas que los otros sueños se mezclen a los tuyos haciéndolos girar en una gran pesadilla.
Jamás confíes que alguien pueda volver, ¡cuando nunca estuvo presente!.
Jamás permitas prestar tu útero para engendrar un hijo que nunca tendrá un padre.
Jamás permitas vivir en la dependencia de un hombre haciendo creer que tú naciste inválida.
Jamás permitas que quedes linda y maravillosa, ¡para esperar a un hombre que no tiene ojos para admirarte!.
Jamás permitas que tus pies caminen en dirección de un hombre, ¡que sólo vive huyendo de ti!.
Jamás permitas que el dolor, que la tristeza, que la soledad, que el odio, que el resentimiento, que los celos, que el rencor y todo que pueda sacar el brillo de tus ojos; haciendo debilitar la fuerza que existe dentro de ti.
Jamás te permitas perder tu dignidad de ser... ¡Mujer!.



Desconocido

Noviazgo, aventura y matrimonio


Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"
Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: ¿De que estamos hablando?
Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.
Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.
Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Que era eso?
Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero.
Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.
Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.
Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida"
Aventura: La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.
Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas.
Noviazgo: Cuando nadie mas importa.
Aventura: Cuando nadie mas lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa.
Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.
(Y que alguien diga lo contrario)otro dia pongo los acentos que ahora me pide un "visitante" pero hoy solo por fastidiar como que pasaré jejeje

Lectura


Así tengo yo el libro, uno abierto otro cerrado o quizás ya a estas alturas los dos cerrados, debería volver a leer mas y dejar de lado el pc, pero me he vuelto mas "viciosa" del pc, que de la lectura y ultimamente leo muy pocos libros. Bueno mi propósito de Año Nuevo sera retomar mis hábitos de lectura.No se si empezar por alguno de los dos que me ha recomendado Anayet, o terminar el que tengo desde hace tanto tiempo a medias, seguramente optare por esto ultimo.
Tengo varios sin leer, asi que por falta de lectura no será.(Por cierto tendré que hacer caso al "Pollo o Gallo" y no olvidarme de acentuar).

sábado, 12 de enero de 2008

CUMPLEAÑOS LOLA-ANTONIO 13 DE ENERO

Diviértete el día de tu cumpleaños, porque nunca volverás a ser tan joven. Pero ten cuidado, porque nunca has sido tan viejo. Feliz Cumpleaños

Feliz cumpleaños. Ser joven de corazón es un rollo....


LOLA Y ANTONIO

viernes, 11 de enero de 2008

Mi proxima inversion


Este no es un libro amable y no trata de un tema agradable. Es un libro que me enseñará a determinar las causas del malhumor y a solucionarlas. La ira es un sentimiento muy poderoso que puede ocasionar graves problemas al que la sufre. (Es decir a mi) Las personas que siempre están enfadadas viven en una trampa y a menudo pierden el control de sí mismas. Dicen lo que piensan aunque más tarde se arrepienten. Pierden a los amigos, a sus parejas e incluso sus trabajos, pero siguen comportándose igual. CÓMO CONTROLAR EL MAL GENIO es una gran ayuda y contiene respuestas importantes. Si conoces a alguien que siempre está enfadado o eres tú el que tiene mal genio, este libro puede ayudar y enseñar a:
* Identificar las causas de la ira
* Dejar de inventar excusas para la rabia
* Evitar la violencia y las amenazas
* Cambiar los pensamientos que provocan la ira
* Seguir los 8 pasos del control de la ira
* Hacer frente a los viejos resentimientos
* Pedir lo que deseas sin enfadarte
(Pues leyendo para que sirve creo que me pensare lo de comprarme este libro ep, que yo no estoy identificada con todo lo que pone, lo mio son cambios de humor, pero por que tengo mis días como todos, pero total dejo esto que igual a alguien le hace falta y le da por preguntarme el titulo, así ya lo tienen aquí por si lo necesitan)

jueves, 10 de enero de 2008

HOMBRES GUAPOS

Este es el primero y esta para comérselo tan dormidito, ummm


El Segundo que culete le ha salido (espero que no se de la vuelta no sea que vengan las decepciones)


De este, para mi el tercero pues me gusta mucho la manguera jajajaja


Este, el cuarto es un anuncio de calendarios (como estarán los siguientes meses ufff me pongo malita) jajaja


Y aquí esta la pura y dura realidad (normalmente es con lo que nos encontramos en la vida fuera de aquí jajajajajaja (bueno hay excepciones pero son muy poquitas jajaja)

Significado de los besos...


En la mano: Delicadeza
Cuello: Loco de amor
En la frente: Respeto
En la nariz: Celos
En los hombros: Deseo
En los ojos: Perdón
En las cejas: Te kiere mucho
en la boca : te ama con pasión
un beso corto : no le gusta como besas
un beso largo:te ama con ardor
con la boca cerrada : es tímido
con la boca abierta:tiene obsesión x ti
a la fuerza : esta loco x ti
con los ojos cerrados :te ama con locura
con los ojos abiertos:te kiere muy poco
en el cabello : adoración
en el oido : kiere ser amado
si se tropieza contigo: busca tu conversacion
si se despide lentamente: kiere estar contigo
si te aprieta las manos: te necesita
si te toma de la cintura : esta ilusionado
si te toma de los hombros:kiere hacerte comprender
si le pegas:tiene derecho a besarte
si te mira de reojo:te ama en secreto
si te mira fijo: esta enamorado
si te mira las manos: te kiere
si te mira el cuerpo: adoración
si te mira los brazos: amor sin palabras
si te tiene desconfianza : tiene miedo a perderte
si te muerde los labios al besarte:kiere ke seas de el
si te besa delante de sus amigos: esta orgulloso de ti
si cierra la mano:te traiciona
si te muerde la oreja:kiere ser amado
( y yo escribo jajajaja que tonterías circulan por ahí)

miércoles, 9 de enero de 2008


Tengo sueño y estaba buscando algo que escribir pero no aguanto mas y prefiero irme a la cama que escribir así que buenas noches a mi misma, que seguro me leo jajaja

Mañana mas despierta y con mas ganas escribiré algo si me apetece claro.O que alguien escriba algo por mi sobre esta bonita foto que a mi en este momento me dice muchas cosas.