SI QUIERES TU TAMBIÉN PUEDES

miércoles, 30 de abril de 2008

IVA LA GUARDIA "SIVÍ"‏

¡IVA LA GUARDIA 'SIVÍ'

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120,¿lo sabía?Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde: - Bueno, no me voy a negar a soplar,pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo...pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá. - Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,primero con las bolas, luego con las mazas...mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión,y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Usuarias de informática... Os ha pasado algo parecido alguna vez?


Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

martes, 29 de abril de 2008


A mi me gustaría mas alguien que me masajeara, no solo los pies, sino todito el cuerpo, pero como no tengo quien me lo haga (gratis por supuesto, que pagando se yo que encontraría a alguien, y yo para pagar, como si fuera catalana ep) me tendré que conformar con estos calcetines de masaje, ahora solo me falta encontrar donde se venden, por que de momento solo los he visto circulando por la red.
(P.D. Por cierto el voluntario (que tiene que ser hombre je je) puede mandar su foto a este número de teléfono 69696969 jajajaja)

Dj Zektore - Daddy Yankee Mix Cartel Big Boss Reggaeton 2008

lunes, 28 de abril de 2008

FOTO PORNO XXX

No quiero herir susceptibilidades, asi que mejor saltense esta foto quien considere que puede sentirse "herido" je je je je






sábado, 26 de abril de 2008

"Pa" Chulo chulo............

Con dos cojones.....

Leed esto antes de ver las fotos!!


El ciudadano de Utah, Mark Easton reclamó a su Ayuntamiento que la casa que
su vecino había construido delante de la suya era 50 cm más alta que lo que
las normas permitían y que, por eso, le impedía la visión de las bellas
montañas.
El Ayuntamiento, entonces, ordenó al vecino modificar la construcción y
hacerla 50 cm más baja. Meses después, el Ayuntamiento recibió otra queja
de Mark Easton reclamando que, al reconstruir la casa, su vecino había
instalado unas ventanas con las que no estaba del todo de acuerdo.
El personal del Ayuntamiento decidió ir a ver el problema y sacó las fotos
siguientes.





UN REGALO POR EL DIA DE SAN JORDI

Un bonito regalo que me hicieron por el día de San Jordi (lo escribo en catalán por que el regalo es de un catalán) como no me lo esperaba y por la lejanía no me la pudo regalar en persona me ha dicho pués una rosa virtual que a mi me ha gustado igual. Es muy bonita y todo un detalle por su parte. Gracias Carlos o Carles? ja ja menos mal que entra por aquí, asi no leerá lo de Carles.


(Mi mala leche la seguire conservando de por vida)

Buenas ideas!!!!‏

Nunca vienen mal estas ayuditas que nos regala la "vida" o mejor dicho quien tiene esta capacidad de invención, espero ver algunos de estos inventos por algun sitio.

e

viernes, 25 de abril de 2008

Kama Sutra: ¿Cómo son las técnicas con besos?




La boca, es el primer lugar donde se asienta el deseo sexual, es una zona muy sensible y profundamente erótica, con los labios y con la lengua se puede besar, lamer, chupar, besuquear o mordisquear cualquier zona del cuerpo de la pareja. El beso es una arte en sí mismo, y el Kama Sutra reconoce su poder para expresar, sentimientos, emociones y pasiones, por eso describe con todo detalle los besos y las ocasiones en los que han de usarse cada uno de ellos.


Un beso combina tres sentidos: el gusto, el tacto y el olfato, si cada uno por si mismo es capaz de producir una fuerte reacción emocional, los tres juntos pueden transportarnos al séptimo cielo.

EL BESO LADEADO
"Cuando las cabezas de los amantes se ladean en direcciones opuestas y en esta postura se produce el beso". Es una de las formas más comunes de besarse y estamos muy acostumbrados a verla en las películas, las cabezas ladeadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también un modo de contagiar la pasión al otro.


-EL BESO INCLINADO
"Cuando uno de los amantes echa la cabeza hacia atrás y el otro sujetándole por el mentón lo besa". La dulzura y el afecto son las emociones principales que se transmiten con este beso. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente.

-EL BESO DIRECTO
"Cuando los labios de los amantes se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara". Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios, se chupan, se mordisquean, se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua.

- EL BESO DE PRESIÓN
"Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada". Es un beso para iniciar la relación o para terminarla, no conviene mantenerlo durante mucho tiempo, los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede hacerse sangre.

-EL BESO DEL LABIO SUPERIOR
"Cuando el amante toma con sus dientes el labio superior y su amado le devuelve el beso besándole el labio inferior se llama "el beso del labio superior". En la descripción de este beso se habla de que uno de los amantes ha de tomar la iniciativa y que el otro ha de limitarse simplemente responder, posiblemente porque el Kama Sutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas, pero, en una pareja que se ame, cada uno debe de ser lo más creativo posible y dejar que la imaginación se muestre y se exprese tal cual es y no limitarse a responder a la iniciativa del otro.

-EL BESO BROCHE
"Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche. No es un buen beso cuando el amante lleva bigote. Y si el que realiza el beso toca con su lengua, los dientes, las encías, la lengua o el paladar se llama "Lucha de la Lengua". Todos los besos que hemos enumerado se dan en la boca pero el beso es mucho más que eso, pueden darse besos con la boca en todos los lugares de la piel y con otras partes del cuerpo como con las pestañas, los dedos de las manos y las yemas de los dedos. En su capítulo sobre el beso el Kama Sutra nos enseña que además de en la boca pueden darse besos en otros lugares: "La frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca, el cuello junto a la clavícula". Además nos dice que los oriundos de la provincia de Lur se besan también en los brazos, las ingles y el ombligo pero Vatsyyayana parece tener ciertas reservas ante estos últimos lugares. Rodolfo Valentino se hizo imperecederamente famoso por sus besos en las palmas de las manos de sus amadas.


-EL BESO NOMINAL
"Cuando el amante se limita a tocar la boca del amado con dos dedos que se beso antes".

-EL BESO PALPITANTE
"Cuando el amante deposita sobre los labios del amado miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y su comisuras". Este es el beso que Gary Grand le da a Ingrid Bergman en "Encadenados" .

-EL BESO DE CONTACTO
"Cuando el amante toca ligeramente con la lengua la boca del amado y apenas contacta esta con sus labios".

-EL BESO CON LAS PESTAÑAS O DE LAS ALAS DE LA MARIPOSA.
"Cuando el amante recorre los labios o la cara del amando acariciándolo con las pestañas".

-BESO CON DOS DEDOS
"Cuando el amante cierra los dedos los moja ligeramente y presiona con ellos la boca del amado".

-BESO CON UN DEDO
"Cuando el amante recorre la boca del amado por dentro y por fuera con un dedo".

-EL BESO CON LA NARIZ
"Recorrer con la nariz, las mejillas, la boca o cualquier otra parte del cuerpo. Al tiempo que se expresa el amor también se percibe el olor del otro".

-EL BESO QUE ENCIENDE EL AMOR
"Es el beso en las comisuras de los labios que el amante da al amado cuando está dormido para encender su amor".

-EL BESO QUE DESPIERTA
"El beso que el amante da al amado en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando está dormido para despertarlo con suavidad".

-EL BESO QUE DISTRAE LA ATENCIÓN
"El beso que el amante da al amado cuando está ocupado en otras consideraciones para distraerlo de su ocupación y atraerlo hacia sus brazos".

-EL BESO DEMOSTRATIVO
Entre los muchos besos que se describen en el Kama Sutra están los besos que se dan con intenciones de demostrar a los demás que los amantes se aman. Suelen darse "por la noche en un teatro o en una reunión en la casa, entonces uno de los amantes se acerca al otro y lo besa en un dedo de la mano si está de pie o en un dedo del pie se esta sentado, se dice que es un beso demostrativo".

-BESO DE RECUERDO DE LA PASIÓN
"Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer como si tuviera sueño y le besa en el muslo o en el dedo gordo del pié".

-BESO TRANSFERIDO
"Este beso ocurre cuando el amante en presencia del amado besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o un cualquier cosa mirándole para que él sepa que ese beso es para él".

-EL BESO DE RECUERDO
"Se produce cuando el amante echa tanto de menos a su amado que en su ausencia besa su retrato".

-BESAR EL CUERPO
Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar y de demostrar cariño. Durante el tiempo de los besos por todo el cuerpo no es necesario que uno permanezca pasivo y el otro activo pero es una buena práctica no hacerlo simultáneamente así cada uno puede concentrarse en sus propias sensaciones y disfrutar del placer de besar o de ser besado. La intensidad de los besos en la piel puede ser moderada, fuerte o suave, ello depende de la zona o de los gustos de cada uno.

-BESAR EN EL PECHO Y LOS PEZONES
Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero suavemente y con un poco de saliva luego se intensifica la presión y si la pareja lo desea y le gusta se puede coger el pezón con los dientes presionar ligeramente y luego succionar con fuerza. También puede soplarse en la zona humedecida. La mayoría de los hombres creen que no tienen sensibilidad en los pezones pero no es así, los pezones están llenos de terminaciones nerviosas y si se acarician bien pueden producir una gran excitación, algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo.

jueves, 24 de abril de 2008

QUE NADIE SE OFENDA

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.

Su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.

Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice.. ?gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias?.

La persona sonríe y le responde? ¡lo siento, pero yo soy lituano!

El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta. Le dice? ?señor español, gracias por este país tan bello que es España?.

La persona le responde? ¡lo siento, no soy español soy rumano!

El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y dice? ?gracias por esta España tan maravillosa?

La persona dándole la mano le dice? ¡muy bien pero yo no soy español, soy marroquí!

El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta ¿?es Ud. española??

La mujer sonríe y le dice? ¡no, yo soy ecuatoriana!

Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer? ¿y dónde están los españoles?

La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde? ¡probablemente currando!

Ellas (nosotras) disfrutan del sexo



Relajarse y disfrutar son dos buenas formas de desconectar de la rutina y cuidar el cuerpo y la mente.


Desde hace un tiempo la mujer ya no tiene tabúes a la hora de hablar o de disfrutar del sexo y por eso cada vez aparecen más tiendas de juguetes eróticos y productos para hacer del sexo un momento de diversión con la pareja o a solas.


Las marcas convencionales de preservativos como Durex se han dado cuenta de esta nueva tendencia y se han apuntado a la moda del disfrute con anillos vibradores, geles estimulantes y lubrificantes de sabores entre una amplia oferta de productos.


Los avances culturales han provocado un mayor uso de juguetes sexuales por parte de ellas.


Los libro se suman a esta tendencia y ayer, con motivo del Día del Libro, Booket ha lanzado una colección de erotismo para mujeres.Entre los títulos destacan dos nombres:


Alicia Gallotti, autora de “Juguetes eróticos, que desvela los secretos para disfrutar al máximo de los juguetes sexuales y encontrar variedades de juegos imaginativos en las relaciones.


Valerie Tasso y su “Antimanual del Sexo” que tiene la intención de desmontar algunos tópicos propios del discurso sobre la sexualidad y pretende desarmar con ironía lo que creemos saber acerca del sexo

miércoles, 23 de abril de 2008

LA MUJER PERFECTA


Nasrudin conversaba con un amigo.

- Entonces, ¿Nunca pensaste en casarte?

- Sí pensé -respondió Nasrudin. -En mi juventud, resolví buscar a la mujer perfecta. Crucé el desierto, llegué a Damasco, y conocí una mujer muy espiritual y linda; pero ella no sabía nada de las cosas de este mundo.

Continué viajando, y fui a Isfahan; allí encontré una mujer que conocía el reino de la materia y el del espíritu, pero no era bonita.

Entonces resolví ir hasta El Cairo, donde cené en la casa de una moza bonita, religiosa, y conocedora de la realidad material.

- ¿Y por qué no te casaste con ella?

- ¡Ah, compañero mío! Lamentablemente ella también quería un hombre perfecto.

martes, 22 de abril de 2008



Lo sueños no son nada más que la amalgama de recuerdos cotidianos, los deseos semi confesables, los miedos irracionales y las percepciones de la realidad que no acabamos de hacer del todo conscientes.Por eso salen cosas tan raras. Revelan cosas, pero no del futuro, si no de nosotros.

SOLA

lunes, 21 de abril de 2008


Hoy ha sido un mal día, o un día triste, los acontecimientos que han sucedido en mi pueblo entre ayer y hoy me han dejado triste, recordando cosas de mi niñez que ya creía tenia olvidadas, o mejor dicho cosas que no había querido volver a pensar en ellas. Pero cuando hablo con mis hermanos, parece que hemos vuelto a vivir lo que nos sucedió a nosotros hace 40 años, pero ahora en otra familia. Dicen que todo tiene solución menos la muerte, y que saldrán adelante, es verdad nosotros lo hicimos a pesar de lo que nos paso. Aquí seguimos todos después de 40 años sin ella. Dejo este tema por que aun me duele a pesar del tiempo que ha pasado, y yo pensando que tenia todo olvidado y superado pero hoy he comprobado que no, que hay cosas que no se olvidan nunca.

Asunto: RV: ¿Qué te pides: Sirena o Ballena?

¿Qué te pides: Sirena o Ballena?

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel con una joven espectacular en el escaparate de un gimnasio, se podía leer:

"ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?"

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Srs.:

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leonesmarinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan.
Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de laPolinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD's.

Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo. Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas argentinos porque tendrían un grave problema de personalidad '¿mujer o pescado?' No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas.

Además, ¿por dónde?. Así quetampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD: En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que solo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas.

Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, "madre mía, lo lista que soy..."

Con cariño a mis amigos del barça


viernes, 18 de abril de 2008

CON CUAL TE QUEDARIAS??


Yo con todos aunque mirándolos bien , si hasta tienen mas tetas que yo Pasodetó jajaja

jueves, 17 de abril de 2008

USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS


(_!_) Un culito normal...

(__!__) Un culito gordo...

(!) Un culito chiquito...

(_._) Un culito mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culito celulítico...

(_o_) Un culito con mucho 'kilometraje'..

(_O_) Un culito con mucho más 'kilometraje'

(_*_) Un culito roto...

(_x_) Un culito fruncido...

(_X_) Un culito clausurado...

(_$_) Un culito que vale oro...

[_T_] Un culito cuadrado...

(_:_) Un culito raro..

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culito misterioso...

(_#_) Un culito lastimado...

(__) Un culito cerrado...

(_%_) Un culito con granitos...

(_\/_) Un culito con tanga...


Y no podían faltar...

(o)(o) tetitas perfectas...

( )( ) tetitas falsas de silicona...

(*)(*) tetitas de pezón alto...

(@)(@) tetitas de pezón grande...

(^)(^) tetitas con frío...

(o)(O) tetitas disparejas...

\o/\o/ tetitas caídas...

( - )( - ) tetitas mordiditas...

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

Caminando por la vida


Caminar a solas es posible
pero el buen andariego
sabe que el gran viaje es el de la vida y...
Que requiere compañeros.

martes, 15 de abril de 2008

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES.



BACALAO CON PATATAS Y SETAS


INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.

MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL.
HALA, LANZAROS A COCINAR, NO SEÁIS COBARDES,NO TENGÁIS MIEDO DE QUE VUESTROS AMIGOTES OS LLAMEN 'COCINILLAS', EL PLACER DE DEGUSTAR UN BUEN MANJAR BIEN MERECE EL ESFUERZO. PARA QUE DIGAN LAS MUJERES QUE NO LAS AYUDAMOS EN LA COCINA, YO POR MI PARTE ME ESFUERZO EN TODO LO QUE PUEDO, PARA DEMOSTRACIÓN ESTA RECETA. ME HAN DICHO QUE ME VAN A PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDO, NO PREOCUPAROS QUE CON NUESTRO ESFUERZO COMÚN, NUESTRAS MUJERES NOS AGRADECERÁN EL ESFUERZO POR LA IGUALDAD.


(MACHISMO PURO Y DURO)

lunes, 14 de abril de 2008




Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se
encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los
últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece
nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir,
pero el marido se detiene y le susurra a la esposa 'amorcito voy a
esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el
mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere
contigo.'
Ok dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. tiene vagina?
Si.....responde ella
Excelente!!! !! contesta el hombre...Por favor si no le importa,
¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar
la suya?

sábado, 12 de abril de 2008

CAMPO DE FUTBOL????

Me gustaría saber que tipo de "deporte" se practica en ese campo, fútbol con obstáculos? golf? natación? moto-fútbol? no se, no se pero si alguien lo sabe por favor que tenga la amabilidad de explicármelo. Gracias

VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES:

Coge el mes en que naciste:

Enero: Bailé con; Febrero:Amé a; Abril: Me acosté con; Marzo: Me masturbé pensando en; Mayo: Le arreé una patada a; Junio: Quise casarme con; Julio: Le canté el Aserejé a; Agosto: Tuve una cena romántica con; Septiembre: Me lancé salvajemente sobre; Octubre: Me baje los pantalones delante de; Noviembre: Le grité a; Diciembre: Me alejé corriendo de.




Coge el día (el número) que naciste:

1: Un clip; 2: Un monstruo peludo y unicejo; 3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles; 4: Un cazo de servir Sopa; 5: Un mafioso; 6: Una japonesa; 7: Un viejo verde; 8: Tu padre; 9: El novio de mi mejor amiga; 10: Una ardilla; 11: Un mp3; 12: Un pepino; 13: José María Aznar; 14: Un animal de peluche; 15: Una gaviota; 16: Una lechuga; 17: Tu madre; 18: Carmen de Mairena; 19: Un champiñón Gigante; 20: Un calcetín sudado; 21: Un pez de colores; 22: Un bebe; 23: Un bombero; 24: Mi vecin@ cachond@; 25: Un bate de béisbol; 26: Un cubo de basura; 27: Un preservativo usado; 28: Mi profesor más odiado: 29: Un rotulador permanente; 30: Un libro de Kamasutra; 31: Un árbol en un parque lleno de niños.




Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

Blanco: Porque tengo cierto retraso mental; Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho; Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato; Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny; Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT; Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese; Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana; Verde: Porque quería olvidar a ZP; Violeta: Porque tu olor corporal me obligó; Gris: Porque soy gay/lesbiana; Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo; Naranja: Porque le/la confundí con un T-REX; Otros: Porque así soy yo




AHORA ENVÍASELO A TODOS TUS AMIGOS PONIENDO EN EL ASUNTO LA FRASE QUE TE SALIÓ. INCLUSO, MÁNDASELO A QUIEN TE LO ENVIÓ y asi nos reiremos


Haganlo y veran la sorpresa, esto es lo que me ha salido a mi pero algunas son verdaderas burradas ja ja ja:


Tuve una cena romantica con un pepino por que llegaba tarde al casting de OT

jueves, 10 de abril de 2008

MASAJES OCULTOS

TOCAR CURA. No solo los dolores de cabeza. Los expertos descubren su eficacia para tratar enfermedades mentales e incluso el cáncer







Tabaquismo: Actuar sobre las sienes reduce la ansiedad.
Esquizofrenia: El paciente aprende a tener conciencia de sí mismo al tocarle la nuca y la espalda.
Concentración: Las técnicas antiestrés en cuello y espalda sirven, además, para mejorar la atención.
Posoperatorio de corazón y pulmón: El masaje en el pecho ayuda a recuperar las funciones de riego y ventilación.
Insomnio: La relajación de la espalda da mejores resultados que algunos medicamentos.
Rehabilitación muscular: Es la faceta más conocida, pero las nuevas técnicas reducen el tiempo de recuperación.
Dolores por cáncer: Aparte de reducir el propio dolor de la zona del tumor, rebaja el estrés y puede favorecer el tratamiento.
Deseo sexual: Recupera la sensibilidad en zonas no genitales, olvidadas, o que son tabú para el paciente.
Estrés y ansiedad: Ayuda a reducir la dependencia cuando se está abandonando la medicación.
Pediatría: Tratar todo el cuerpo evita cólicos del lactante y estreñimiento. Mejora la afectividad.
Reflexología podal: Influencia sobre varios órganos con masajes en los pies. Su eficacia está en discusión.
Preparación al parto: El masaje perineal relaja la zona y evita desgarros al dar a luz.

martes, 8 de abril de 2008

Los solitarios más divertidos


Masturbarse es bueno para la salud en su justa medida.

Muchos afirman que los mejores orgasmos los tienen cuando se masturban. Y es que, mientras que para llegar al orgasmo durante un acto sexual uno tarda una media de 20 minutos, con siete minutos y el automático puesto puedes llegar adonde tú quieras solito, porque ya conocemos los recovecos para llegar a ese plácido lugar que llaman clímax.
BENEFICIOS. Pese a todo, sigue siendo un tema tabú, sobre todo entre las mujeres e incluso en los hombres. Muchos se niegan a imaginarse a su amada tocándose, es tan virginal ella... Igual que tampoco nos imaginan tirándonos un pedo... Muchas féminas no reconocen que se masturban. Los hombres, sin embargo, no tienen ningún reparo en confesar que se «tocan» una media de 7 veces a la semana, es decir, casi todos los días. Por regla general, la mujer se masturba menos que el hombre.

Y cuando nos masturbamos, ¿en qué pensamos? Los hombres van a lo fácil: recurren a la mujer que más les haya puesto en su vida, compran una revista cualquiera de hembras cachondas o se ponen un vídeo porno y a cascarla... Las mujeres, sin embargo, tenemos más inventiva, nos montamos nuestra propia película hasta con argumento. Otros optan por mirar la fotografía de la pareja, de Elsa Pataky o de la zona X de la persona que te gusta en el móvil... Otro mito que se ha caído abajo con el paso del tiempo es esa idea de que si uno tiene pareja no puede masturbarse porque se le van las ganas. Y, según dicen los expertos, es todo lo contrario, estimula. Y si la masturbación es entre dos, la otra persona descubre los puntos G del otro.

Sepa usted algunos de los beneficios de la masturbación. Muchas personas se masturban para relajarse, para poder dormir, para aliviar las migrañas más rápido que un medicamento o para aliviar los dolores menstruales. Los especialistas dicen que los orgasmos pueden incluso prevenir la endometriosis. También se dice que la eyaculación frecuente de la masturbación puede reducir las probabilidades de que un hombre desarrolle cáncer de la próstata. Así que ya sabe, pruebe los beneficios de la masturbación y sus problemas desaparecerán al menos durante 7 minutos.

Una prueba evidente de que la tierra es redonda y que los gallegos lo saben.‏


A quien no le guste esta foto que le reclame a Lorenzo, que fue quien me la envió je je, (preparate niño que yo tengo algunos amigos/as gallegos) ja ja

sábado, 5 de abril de 2008

¿Sabes el trabajo que te da tu marido?


No está claro si tener esposo acaba de salir a cuenta. Los maridos generan siete horas de trabajo doméstico extra por semana para sus cónyuges, según concluye un estudio de la Universidad de Michigan sobre una muestra representativa de las familias de Estados Unidos. A los hombres está claro que tener una esposa les resulta una buena inversión: les ahorra casi una hora de tareas domésticas semanales.

Los datos proceden de un estudio sobre las tendencias de las tareas domésticas, basado en datos obtenidos diariamente durante 2005 por la Comisión para el estudio de las dinámicas de ingresos, financiada por la administración federal de EE UU y dirigido desde 1968 por el Instituto U-M para la investigación social (U-M Institute for Social Research).

"Es una pauta bien conocida", señala el economista del ISR Frank Stafford, que ha dirigido el estudio. "Con el matrimonio todavía ocurre una importante reasignación de tareas: los hombres tienden a trabajar más fuera de casa mientras que las mujeres asumen más la labor doméstica. Seguro que hay diferencias individuales, pero esto es lo que suele suceder tras el matrimonio. Y la situación empeora cuando tienen hijos”.

Aun así, hay indicios de que la situación cambia poco a poco. En general, la cantidad de tareas domésticas que hacen las mujeres en EE UU ha disminuido considerablemente desde 1976, mientras en tanto que la cantidad de las que hacen los hombres ha aumentado, según Stafford. En 1976 las mujeres dedicaban un promedio de 26 horas semanales a las tareas domésticas, mientras que en 2005 han bajado a 17. Los hombres dedicaban a las tareas del hogar unas 6 horas por semana en 1976, mientras que en 2005 ya son 13.
(Por eso soy yo soltera, que sin casarme ya se bien el trabajito que da el tener un marido, y pa un polvete a la semana o mas mejor seguir asi ja ja ja)

para mí otra!‏

ESTÁN EN UNA PLAYA ESPAÑOLA UN RUMANO, UN MORO, UN GITANO UN SUDAMERICANO Y UN ESPAÑOL.

ALGUIEN LE DA UNA PATADA A UNA BOTELLA Y DE DENTRO SALE UN GENIO QUE LES CONCEDE UN DESEO A CADA UNO, LO QUE QUIERAN.

- EL RUMANO DICE: 'ME GUSTARÍA VOLVER A UNA RUMANIA RICA Y PRÓSPERA Y VIVIR FELIZ ALLÍ'.



EL GENIO LO CONCEDE

- EL MORO: 'QUERRÍA REGRESAR CON MI MUJER Y MIS 19 HIJOS A UNA ÁFRICA DEMOCRÁTICA Y PRÓSPERA '.


TE SERÁ CONCEDIDO, DICE EL GENIO.

- EL GITANO: 'DESEARÍA QUE TODO S LOS GITANOS DE ESPAÑA NOS UNIÉRAMOS Y REGRESÁRAMOS A NUESTROS ORÍGENES EN CENTRO-EUROPA A LLEVAR NUESTRA VIDA DE NÓMADAS '.


EL GENIO TAMBIÉN LO CONCEDE.

- EL SUDAMERICANO PIDE: 'QUE TODOS LOS HISPANOAMERICANOS
VUELVAN A UNA AMÉRICA RICA Y LIBRE'.


EL GENIO LE DICE QUE ASÍ SERÁ.



LE TOCA AL ESPAÑOL Y LE DICE AL GENIO:

- 'ASÍ QUE, ¿HAS MANDADO FUERA A LOS RUMANOS, LOS GITANOS
LOS MOROS Y LOS SUDAMERICANOS?'

SÍ, ASÍ ES.

- 'PUES PONME UNA CAÑA '


jueves, 3 de abril de 2008

FERHAT GÖÇER CENNET ORJINAL KLİBİ




Gracias Patty es muy bonita, por eso la cogi prestadilla

martes, 1 de abril de 2008

Ministerio de Economía y Hacienda

LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 23/05/2007

Fecha del BOE: 23/05/2007
Marginal del BOE: 14963

Número de LA LEY LEGISLACION: 3546

VOCES
DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS










BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 23/05/2007



El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.

EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.

Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).

Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.

Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).

Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).

La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.


Palacio de la Moncloa, 23 de Mayo de 2007






Jose Luis Rodríguez Patatero
Presidente del Gobierno