Belén de arena 08. Playa de las Canteras. Gran Canaria

CAMPAÑA CONTRA EL ALCOHOL

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER: 'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS…'





SEAMOS SINCEROS, ¡¿CON ESAS CARAS QUIÉN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER!?

ELLOS

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Y ELLAS

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ESTO ES PARA LA "FAMILIA"

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Esto es para que lo vea mi familia, y espero que ninguno se "mosquee", la verdad que poca gracia he tenido para recortar algunas fotos jeje.

QUE "BONITO" YO "DOS VECES" POR SI FUERA POCO

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MI FAMILIA Y YO LES DESEAMOS FELIZ NAVIDAD

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Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,etc..... En esto que los invitados se sientan a la mesa..

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido: - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con Brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero, Sonsoles, por favor... - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice su marido: - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso? - Tu también. Y no me discutas... - Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y Para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no.... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y por estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se sienta de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que ..... -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,y... ....

¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

"LA AVARICIA ROMPE EL SACO"

LAS VIEJITAS

Las viejitas Raquel, judía de 84 años, y Juana, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas.

Como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una residencia de la tercera edad de sus respectivas religiones.

Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía.

Al encontrarse, fiesta de lloros, besos y abrazos.

Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar. - "Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?". Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras.

Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia. - "Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!".

Juana exclama: - "¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es eso?".

- "Bueno,... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama.

Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo y entonces... cantamos canciones judías".

- "¡Es maravilloso! ¡Eso es una bendición, Raquel! Estoy muy feliz por ti".

- "¿Y tú, Juana?", pregunta Raquel, "¿cómo es en tu Residencia?.

Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras.

Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

- "¡Yo también tengo un novio, Raquel!".

- "¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?".

Juana sonríe y le dice: - "Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama.

Le dejo que me toque por arriba después por debajo.

". Raquel pregunta, ansiosa: - "¿Y entonces?".

Juana continúa:

- "Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía,.... ¡¡¡follamos!!!".

Odio como ries,

odio como caminas,

odio tu estupida mirada,

odio tu olor,

odio tu forma de hablar,

odio cuando comes,

odio cuando cantas,

odio tu forma de dormir,

odio tus dientes,

odio tu cara,

pero lo que mas odio .....

es que no puedo odiarte ni

siquiera un poquito

si alguna ves te odie

o pense en odiarte .....

odio ese dia para siempre

por que eres realmente mi amigo

y yo no soy capaz de odiarte .....

ME VOY, ADIOS CON EL CORAZON

Hola!!!

Debido a situaciones personales recientes, he decidido darle un nuevo giro a mi vida y voy a colaborar con la Cruz Roja Internacional (USA), lejos de aquí, por algunos meses.

Para ello debo dejar todo: mi familia, amigos/as, cafecitos, casa, trabajo, España, etc.

Ha sido una difícil decisión pero muy meditada, significa un gran logro personal y a pesar de que os voy a echar de menos, creo que es la mejor decisión que puedo tomar. Me voy dentro de 2 semanas.

Seguiré en contacto por correo electrónico.

Adjunto foto de la estación a la que estoy asignada:

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.

Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'?

Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantado' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático..

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.

Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'.

Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode?

Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.

O sea, lo normal..

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'.

Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado.

Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:'Ummmmmh, qué olor a pueblo.'

¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.

Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos.

Y le dices al camarero:- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado!

¿No ves el altavoz del campanario?'En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.

'De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.

Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'!

Y cambian el cartel de'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito.

Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.

¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!

Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo..

¡Con los que vienen de fuera, ya vale!

MI FIN DE SEMANA EN

Que conste que en esta "fiesta" eramos "tres":)

Pedido de navidad...)

En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 estan terminando, 19.965 estan empezando, 28.819 están en plenoplacer y solo hay un@ leyendo mensajes.

¡¡¡ ESPABILA !!!

Guía práctica de regalos

La he "cogido prestada" de otro blog, espero que no se mosquee, y si se mosquea, pues dos trabajos que tendrá.

A todos/as recuerden que no estaré, así que no me echen de menos ok?:)

EL MUNDO PARA UN CANARIO

CRISIS HASTA EN EL BELÉN

La he tomado "prestada" del Canarias7.

¿QUIERES UN BESO?

Día internacional de las Personas con Discapacidad

....Una noche la tristeza se irá sin avisar y al fin sabrás lo Bello que es VIVIR.

El sábado nos vamos a barna Lola y yo, y la verdad que aunque al principio me negué a ir, cuando se va acercando el dia, me apetece cada vez mas desaparecer un par de días de aquí. Toca descansar. Lo necesito, quizás no lo merezca pero necesitarlo si lo necesito. Así que a partir del sábado y hasta el lunes estaremos en Sabadell. El mismo sábado iremos de cena con la gente del chat, pero domingo y lunes descanso. Hablar (que no nos gusta) y poco más, como siempre, mucho bla bla bla, mucho fumar :)

A Tatá una "mentira piadosa", le diremos que vamos al Sur de la Isla para que no se mosquee, como esta el tiempo tan frío por la península, para que no coja la majadería de que si hace frio, que para que vamos, que nos gusta gastar etc. jaja. (al final pensamos que la engañamos y nos engaña ella a nosotras como siempre, por que cuando le decimos la verdad siempre nos dice que ya lo sabía)

(La foto de las maletas esta bonita, pero ni mi maleta ni la de Lola tiene tantas "etiquetas" yo lo mas lejos que he llegado ha sido a Francia, y por dos veces ya.)

PROBANDO

Como mola la imagen en movimiento, me gusta

Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.

NAVIDAD EN QUEBEC (CANADÁ) QUIEN SE APUNTA?

CANARIAS

CANARIAS mis islas




Villancico "Si hubiera sido canario Jesus"



CANARIAS EN NAVIDAD
Una Sobre El Mismo Mar (Villancico Canario)

"GRAN CANARIA YA TIENE HIMNO"

“El pleno del Cabildo de Gran Canaria aprobó este viernes por unanimidad la moción institucional que convierte a la canción “Sombra del Nublo”, de Néstor Álamo Hernández, en el himno oficial de la isla.”

ESTOY "MALITA"

Estoy malita, que esconde mi "supuesta" enfermedad? jo que ayer me dolía todo el cuerpo, tenia mucho frió, estornude pero muy poquito y tos ninguna, hoy sigo teniendo frió a pesar que llevo mucha ropa, pero los pies los sigo teniendo helados, no se me calientan con nada, noto hasta la casa como el hielo y mi cuerpo en estos momentos parece que empieza a entrar en calor. Anoche dormí poco y mal, me acosté ayer por la tarde a las 3 y dormí como mucho media hora, basto eso para tenerme toda la noche sin pegar ojo, pero sin ganas de levantarme de la cama para nada, me dolía estar en la cama, pero también el estar fuera de ella. Hoy he comido un poco pero tengo la boca muy amarga, no he fumado mucho que digamos, pero he fumado. Como no tengo tos sino dolor en todo el cuerpo pues el fumar no me molesta, mas bien hasta me sabe.

Quizás el no tomarme ayer el adolonta, haya sido lo que me ha provocado tanto dolor, no quise tomármelo (tomo un adolonta retard de 150 mg. diario, para mis dolores que me los mando el traumatologo) quería dejar de tomármelo por que ya llevo mucho tiempo haciéndolo, pero fue peor el remedio que la enfermedad. Hoy no me ha quedado otro remedio sino ir a buscarlo y tomármelo y al menos algunos dolores se me han calmado, quizás tenia que bajar la dosis antes de dejarlo completamente pero yo soy así de bruta, o todo o nada, en fin que al final tuve que tirar de la dichosa pastilla y me encuentro algo mejor.

Creo que todo ha sido un mono de pastilla como un burro, no pensaba yo que dependía tanto de ella.

Todo es a consecuencia de el dichoso paragüero, que me he empeñado en limpiarlo para barnizarlo y tiene tinte de años miles, gracias a Antonio que ayer le dio una buena limpieza, aunque ya le he dicho que yo al menos esta semana solo lo mirare de lejos, que no cogeré papel de lija ni lo miraré siquiera, quiero recuperar fuerzas para el próximo fin de semana llegar descansa a Barcelona.

Así que me lo tomare con mucha calma y pasaré aunque no pueda del curro del paragüero, con atender a mi tía, hacer las cosas de la casa y preparar la comida de todos tengo mas que suficiente, una semana sin hacer cosas fuera de las normales no me vendrá nada mal.

Nunca he odiado tanto mi cama como anoche, viendo pasar las horas y sin pegar ojo es lo peor que puede pasarle a alguien, ahora comprendo a los insomnes pobres ellos.

BANDERAS

FIRGAS

LA BANDERA NACIONAL CANARIA

CANARIAS

GRAN CANARIA

No se dejen...

Si José Hernández viviese hoy día, seguramente hubiera agregado estas estrofas al Martín Fierro.

Especial para los que pasaron los 50 (aunque ahora, muchos aconsejan los exámenes de control a partir de los 40).

NUEVOS CONSEJOS DE MARTIN FIERRO

Si sos un tipo feliz

sin temores y sin miedos

no se te ocurra jamás

dejarte hacer un chequeo,

porque te vas a enterar,

sin siquiera suponerlo,

que estás en las diez de últimas

aunque te cueste creerlo.

Seguro van a decirte

que te sobran triglicéridos

lo mesmo que fosfolípidos,

sin colesterol del bueno,

y que por los ateromas;

que ellos te van produciendo

ya tenés la cañería

tapada de medio a medio:

que eso preanuncia un infarto,

que todo es cuestión de tiempo...

También te puede ocurrir

que te encuentren un bloqueo,

una elongación de aorta

que no augura nada güeno;

taquicardia sinusal

que habrá que parar a tiempo,

o una isquemia de cuidado

en el ventrículo izquierdo.

Son enormes las variantes

del informe del chequeo,

todo es cuestión del color

del cristal de tu galeno:

inflamación en el colon,

irritación en el recto,

que el intestino delgado

no absorbe los alimentos;

exceso de fosfatasas

o carencia de anticuerpos;

que puedas tener mareos

por culpa del oído medio,

enfisema pulmonar,

úlcera en el duodeno,

insuficiencia renal,

cálculos en el colédoco;

y hasta te pueden decir

aunque no entiendas ni medio,

que hay una falla en el ácido

desoxirribonucleico '.

Y aunque te sientas fenómeno

y así le insistas al médico,

lo tenés que aceptar todo

porque lo dice el chequeo.

Lo que más te va a asombrar;

-aunque en esto seas un lego-

es la gran similitud

de todos los tratamientos

excluyendo, por supuesto,

el tema medicamentos:

siempre una dieta hipo sódica,

andar kilómetro y medio

y nada de carnes rojas

ni embutidos ¡y ni quesos!;

sí pescado -bien hervido-,

y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós

a tus grandes compañeros:

el whisky y el cigarrillo,

y hasta al cafecito negro.

Si a vos, que antes del chequeo,

casi te creías Tarzán,

poco menos que un pendejo,

te digan 'que estás pal jonca

si no lo tomás en serio'...

Por eso querido amigo

a aconsejarte me atrevo:

si sos un tipo feliz,

sin temores y sin miedos,

¡no se te ocurra jamás,

DEJARTE HACER UN CHEQUEO

HOY

Hoy hizo un día de perros para mi gusto, joder como se ha metido el frío, o lo llevo yo metido en el cuerpo, mi hermana dice que tengo frío por que tengo poca grasa en el cuerpo, pero yo la he visto a ella esta tarde bien abrigada, así que no es cuestión de tener o no tener grasa en el cuerpo sino que el termómetro ha bajado bastante, en la calle marcaba 15 grados a las 6,30 de la tarde, alguno se reirá por los grados, pero yo no estoy acostumbrada a tanto frío, bueno quizás haya bajado también otros años pero ya no me acuerdo, solo me acuerdo que hoy ha sido el mas frío de lo que llevamos de año, al menos para mi.

Ha llovido y dicen que con la lluvia se quita el frío, pero para mi que después de dejar de llover hizo mas todavía. En fin, con frío y todo yo me abrigue y me di mi caminata diaria.

El día estuvo bueno para estar sentada tranquilamente, en buena compañía, y tomando un café bien caliente, aunque yo me he tomado el café en buena compañía (la de mis hermanos como siempre a las 5,30)

La tía paso una noche tranquila, así que dormimos las dos, esperemos que esta noche también la pase bien y poder descansar yo. De día mas o menos, hoy vino la fisio y estuvo al menos una hora entretenida, así tiene menos tiempo de pensar y se despista un poco con lo de Sara.

Por hoy suficiente, ah se me olvidaba, sigo dando lija al paragüero, hoy me ayudaron un poco Lola y Antonio, pero si llego a saber que era de color madera, cuando empecé a rasparlo ni me lo hubiese planteado y le habría dado el barniz sin raspar, tiene mucho que quitar y demasiados dibujos incrustados, algo difícil para quitar el tinte que tiene, así que me destrozare los dedos quitándolo.