CANARIAS

CANARIAS mis islas




Villancico "Si hubiera sido canario Jesus"



CANARIAS EN NAVIDAD
Una Sobre El Mismo Mar (Villancico Canario)

"GRAN CANARIA YA TIENE HIMNO"

“El pleno del Cabildo de Gran Canaria aprobó este viernes por unanimidad la moción institucional que convierte a la canción “Sombra del Nublo”, de Néstor Álamo Hernández, en el himno oficial de la isla.”

ESTOY "MALITA"

Estoy malita, que esconde mi "supuesta" enfermedad? jo que ayer me dolía todo el cuerpo, tenia mucho frió, estornude pero muy poquito y tos ninguna, hoy sigo teniendo frió a pesar que llevo mucha ropa, pero los pies los sigo teniendo helados, no se me calientan con nada, noto hasta la casa como el hielo y mi cuerpo en estos momentos parece que empieza a entrar en calor. Anoche dormí poco y mal, me acosté ayer por la tarde a las 3 y dormí como mucho media hora, basto eso para tenerme toda la noche sin pegar ojo, pero sin ganas de levantarme de la cama para nada, me dolía estar en la cama, pero también el estar fuera de ella. Hoy he comido un poco pero tengo la boca muy amarga, no he fumado mucho que digamos, pero he fumado. Como no tengo tos sino dolor en todo el cuerpo pues el fumar no me molesta, mas bien hasta me sabe.

Quizás el no tomarme ayer el adolonta, haya sido lo que me ha provocado tanto dolor, no quise tomármelo (tomo un adolonta retard de 150 mg. diario, para mis dolores que me los mando el traumatologo) quería dejar de tomármelo por que ya llevo mucho tiempo haciéndolo, pero fue peor el remedio que la enfermedad. Hoy no me ha quedado otro remedio sino ir a buscarlo y tomármelo y al menos algunos dolores se me han calmado, quizás tenia que bajar la dosis antes de dejarlo completamente pero yo soy así de bruta, o todo o nada, en fin que al final tuve que tirar de la dichosa pastilla y me encuentro algo mejor.

Creo que todo ha sido un mono de pastilla como un burro, no pensaba yo que dependía tanto de ella.

Todo es a consecuencia de el dichoso paragüero, que me he empeñado en limpiarlo para barnizarlo y tiene tinte de años miles, gracias a Antonio que ayer le dio una buena limpieza, aunque ya le he dicho que yo al menos esta semana solo lo mirare de lejos, que no cogeré papel de lija ni lo miraré siquiera, quiero recuperar fuerzas para el próximo fin de semana llegar descansa a Barcelona.

Así que me lo tomare con mucha calma y pasaré aunque no pueda del curro del paragüero, con atender a mi tía, hacer las cosas de la casa y preparar la comida de todos tengo mas que suficiente, una semana sin hacer cosas fuera de las normales no me vendrá nada mal.

Nunca he odiado tanto mi cama como anoche, viendo pasar las horas y sin pegar ojo es lo peor que puede pasarle a alguien, ahora comprendo a los insomnes pobres ellos.

BANDERAS

FIRGAS

LA BANDERA NACIONAL CANARIA

CANARIAS

GRAN CANARIA

No se dejen...

Si José Hernández viviese hoy día, seguramente hubiera agregado estas estrofas al Martín Fierro.

Especial para los que pasaron los 50 (aunque ahora, muchos aconsejan los exámenes de control a partir de los 40).

NUEVOS CONSEJOS DE MARTIN FIERRO

Si sos un tipo feliz

sin temores y sin miedos

no se te ocurra jamás

dejarte hacer un chequeo,

porque te vas a enterar,

sin siquiera suponerlo,

que estás en las diez de últimas

aunque te cueste creerlo.

Seguro van a decirte

que te sobran triglicéridos

lo mesmo que fosfolípidos,

sin colesterol del bueno,

y que por los ateromas;

que ellos te van produciendo

ya tenés la cañería

tapada de medio a medio:

que eso preanuncia un infarto,

que todo es cuestión de tiempo...

También te puede ocurrir

que te encuentren un bloqueo,

una elongación de aorta

que no augura nada güeno;

taquicardia sinusal

que habrá que parar a tiempo,

o una isquemia de cuidado

en el ventrículo izquierdo.

Son enormes las variantes

del informe del chequeo,

todo es cuestión del color

del cristal de tu galeno:

inflamación en el colon,

irritación en el recto,

que el intestino delgado

no absorbe los alimentos;

exceso de fosfatasas

o carencia de anticuerpos;

que puedas tener mareos

por culpa del oído medio,

enfisema pulmonar,

úlcera en el duodeno,

insuficiencia renal,

cálculos en el colédoco;

y hasta te pueden decir

aunque no entiendas ni medio,

que hay una falla en el ácido

desoxirribonucleico '.

Y aunque te sientas fenómeno

y así le insistas al médico,

lo tenés que aceptar todo

porque lo dice el chequeo.

Lo que más te va a asombrar;

-aunque en esto seas un lego-

es la gran similitud

de todos los tratamientos

excluyendo, por supuesto,

el tema medicamentos:

siempre una dieta hipo sódica,

andar kilómetro y medio

y nada de carnes rojas

ni embutidos ¡y ni quesos!;

sí pescado -bien hervido-,

y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós

a tus grandes compañeros:

el whisky y el cigarrillo,

y hasta al cafecito negro.

Si a vos, que antes del chequeo,

casi te creías Tarzán,

poco menos que un pendejo,

te digan 'que estás pal jonca

si no lo tomás en serio'...

Por eso querido amigo

a aconsejarte me atrevo:

si sos un tipo feliz,

sin temores y sin miedos,

¡no se te ocurra jamás,

DEJARTE HACER UN CHEQUEO

HOY

Hoy hizo un día de perros para mi gusto, joder como se ha metido el frío, o lo llevo yo metido en el cuerpo, mi hermana dice que tengo frío por que tengo poca grasa en el cuerpo, pero yo la he visto a ella esta tarde bien abrigada, así que no es cuestión de tener o no tener grasa en el cuerpo sino que el termómetro ha bajado bastante, en la calle marcaba 15 grados a las 6,30 de la tarde, alguno se reirá por los grados, pero yo no estoy acostumbrada a tanto frío, bueno quizás haya bajado también otros años pero ya no me acuerdo, solo me acuerdo que hoy ha sido el mas frío de lo que llevamos de año, al menos para mi.

Ha llovido y dicen que con la lluvia se quita el frío, pero para mi que después de dejar de llover hizo mas todavía. En fin, con frío y todo yo me abrigue y me di mi caminata diaria.

El día estuvo bueno para estar sentada tranquilamente, en buena compañía, y tomando un café bien caliente, aunque yo me he tomado el café en buena compañía (la de mis hermanos como siempre a las 5,30)

La tía paso una noche tranquila, así que dormimos las dos, esperemos que esta noche también la pase bien y poder descansar yo. De día mas o menos, hoy vino la fisio y estuvo al menos una hora entretenida, así tiene menos tiempo de pensar y se despista un poco con lo de Sara.

Por hoy suficiente, ah se me olvidaba, sigo dando lija al paragüero, hoy me ayudaron un poco Lola y Antonio, pero si llego a saber que era de color madera, cuando empecé a rasparlo ni me lo hubiese planteado y le habría dado el barniz sin raspar, tiene mucho que quitar y demasiados dibujos incrustados, algo difícil para quitar el tinte que tiene, así que me destrozare los dedos quitándolo.

PORQUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE?


1. Las conversaciones telefónicas duran 30segundos.
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Todos tus orgasmos son reales.
4. No tienes que cargar una cartera llena de mariconadas a todas partes.
5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
12. Puedes participar en un campeonato de orinar.
13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)
17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
18. Los mecánicos te ven a la cara.
19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar '¿estará enfadado conmigo?'
21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.
22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho,mientras hablas.
24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás bravo'.
25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.
26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.
27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte 'para ver si sueltas algo'

(Algo bueno tenia que tener haber nacido hombre no?)

Bueno mas o menos así he terminado mi día, no en la basura pero si bastante cansada. La "Doña" durmió poco y mal, después de una semana de tranquilidad (ahora mismo la oigo otra vez "resoplando" es decir la hora que es (23.31) y todavía despierta). Anoche le dio la "tos" y no paro de carraspear en toda la noche, yo que duermo poco y mal pues la oí bastante rato y me desvelé.

Hasta que me levante 3 o 4 veces para refrescarle la garganta, etc. Hoy se ha dormido toda la mañana y un rato grande por la tarde, será por eso que ahora tampoco tiene sueño, esta inquieta desde que murió Sara, casi que había conseguido que durmiera mas horas de noche pero se ha fastidiado la cosa otra vez. Es normal que este triste, llorosa, y que ya empiece a echarla de menos, pero por desgracia así es la vida y es ella ahora la única de los hermanos que queda.

A mi se me ha subido el gemelo de la pierda izquierda (el de la derecha hace tiempo que ya se subió) y llevo todo el día cojeando, aunque me lo he masajeado me sigue doliendo, me han dicho que me durara un par de días el dolor y la cojera, pero que no deje de masajearlo, como soy tan constante yo, creo que solo me puse la crema una vez (así me va).

Y encima esta tarde con dolor y todo no deje de dar mi paseo diario, fui mas despacio por que caminar no me molesta mucho, ni bajar, el problema es subir que es cuando mas me duele.

Dentro un ratillo me iré a la cama, a intentar descansar algo, aunque como me de un calambre de madrugada que mal rollo con lo que duele. En fin, otro día mas de ajo y agua (a joderse y aguantarse).

EL MEDIO Y EL MENSAJE

Atención, nuevo euro

ESTA SIENDO ACUÑADA LA NUEVA MONEDA DE 2 €, EN LA QUE SE BUSCÓ EXPRESAR EL ESTRECHO VÍNCULO EXISTENTE ENTRE EL PUEBLO Y EL GOBIERNO SOCIALISTA….

¿Quién dijo que con la comida no se juega..............?

Si lo hace un "niño" nos enfadamos............

¿Quién dice que los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez?

Música clásica en movimiento

Zürich Chamber Orchestra Roller Coaster

POR FIN HE CONSEGUIDO SUBIR UNO

ORDENADOR PORTATIL

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:

- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

"NUESTROS CAMPEONES"

Aunque se perdiera el primero (solo fue para darle emoción) se consiguió lo que se pretendía, ser campeones.

TU COMES CHICLE??

-Un chicharrero está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico catalán, mascando chicle, se sienta a su lado.

-El chicharrero ignora al catalán, y éste no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

'Perdón canario', ¿ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto -contesta el chicharrero-.

- Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Canarias.

-El chicharrero escucha en silencio, imperturbable...

-El catalán sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto, contesta el canario.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Canarias.

El chicharrero, ya hasta los h....., le pregunta: - Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos? - Los tiramos a la basura, 'fuera de course'!! ...... dice el catalán

- Nosotros no.. después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Cataluña...

MEJORAR LA VISTA

Como optimizar el espacio en la oficina

COMO NO LIGAR EN LA PLAYA

En el pecado, la penitencia

Señoras maduras...

Anoche ligué con una señora madura en una discoteca de moda. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante,distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.-

¿Qué es eso? le pregunté.- Es un trío con madre e hija, me contestó.

- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos a su piso (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el garaje solo Mercedes Benz y BMW...

Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- 'Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?'

CHUS

Lo he intentado de todas las maneras que me han dicho tanto Paty como un anónimo pero cuando vuelvo aqui sigue sin colocarse el gif animado, asi que no me queda otro remedio que dedicarle esta a Chus, que no se mueve pero es bruja igual. Debajo pondre las que tenia preparadas y no he conseguido subir, feliz fin de semana a todos, niños gracias por la ayuda prestada aunque esta torpona no haya conseguido subirlas tal cual son. Besos

LOS BERREROS (TENDERETE 1985)

La Atlántida



Tristeza Guanche



Seguidillas de la Cochinilla



Isa de Pancho el Chico

FIRGAS

PASEO DE GRAN CANARIA


MOLINO DEL CONDE

INTERIOR DEL MOLINO

IGLESIA

CASA DE LA CULTURA

BANCOS

BERRERAS

CULTIVO DE BERROS

BALNEARIO DE AZUAJE

ACEQUIA

Situada en las medianías del norte, en Firgas se encuentran los manantiales de agua mineral más populares de las Islas Canarias que dieron fama merecida a este municipio, siendo el agua su recurso más importante. De esta actividad queda la planta embotelladora de agua gasificada cuyo líquido es una de las aguas de mesa más utilizada por los grancanarios. Aparte del agua, Firgas basa su economía en la agricultura (plantas forrajeras, cítricos, árboles frutales, cereales, papas) y la ganadería.

La deforestación de esta comarca durante siglos permitió la aparición de actividades artesanales relacionadas con la madera, bien para la elaboración de instrumentos de labranza, bien para la fabricación de mobiliario típico, balcones, instrumentos musicales y otros. Otras labores artesanales que se mantiene en la zona son la elaboración de alpargatas de esparto, bordados, calados, traperas y trajes típicos.

En la Villa, encontramos la Iglesia de la Concepción, edificio de 1875 que sustituyó la anterior construcción destruida por un incendio. A pocos metros está el Huerto de las Flores, en el que se han reunido 105 variedades de flora de todo el mundo.

Situación:Situada en las medianías del norte.
Superficie: 15,77 kilómetros cuadrados
Altitud: 465 m
Habitantes: 7.179 habitantes (Fuente: INE, Revisión de Padrón Municipal de Habitantes, 2005)
Distancia a la capital: 28 Km.

Poblaciones
Cambalud, Casablanca, Buenlugar, Rosales, Padila, La Cadera, La Cruz, Lomo Quintanilla, San Antonio, Zumacal, Barranco Las Madres.

Así terminara mi lavadora como yo siga empeñada y lavar sin "agua" joder que cabeza esta que ya solo esta sobre los hombros por que es su sitio. No es la primera vez, pero hoy es que hizo el lavado completo y ahora cuando fui a abrirla para ir a tender la ropa me encuentro que no había abierto el agua. Ufffffffffffffffff

DOLOR

En homenaje a mi tía Sara (en la foto de pie) que falleció casi sin esperarlo anoche, por que se puso malita el lunes(un derrame cerebral) . Descansa en paz, no te olvidamos.

INVIERNO EN FIRGAS

FRUTA PROHIBIDA

Para mañana que me ha dado sueño y voy a aprovechar.

Pues tampoco aproveche mucho el sueño, como siempre la primera hora profundamente , el resto a ratos, es que esta Tata sino duerme ella yo tampoco :).

En fin hablar aquí de lo que duermo yo, no creo que tenga ya el mínimo interés, me parece a mi que ya mucha gente sabe mi horario de sueño.

Hoy ha sido un día super tranquilo, claro es domingo, y los domingos hay tranquilidad. Ahora miro la foto y se que no tiene nada que ver con lo que estoy escribiendo, pero como me gusta pues la dejo.

Ah por si a alguien le interesa, "ese no es mi culo" por desgracia, por que tiene un culo bonito esta niña de la foto, el mio se perdió hace algún tiempo y no se cuando aparecerá :)

Hoy me dio por la repostería yo que no soy nada golosa, esta mañana hice una pequeña tarta de queso y yogurt y un flan en el microondas a ver como se quedaba.

Pues según los que lo comieron, estaban bastante buenos de hecho de la tarta de queso no queda ya nada (el ultimo trozo me lo comí yo esta noche) a pesar de que Mercedes compro queso azul y tenia cierto saborcillo algo raro para ser un postre jeje.

A Tata le gusto y repitió, asi que tan mal no sabia jeje.

Y esta noche me dio por hacer una tarta de cuajada, ya veremos mañana cuando la prueben como se ha quedado.

En fin, domingo super tranquilo y que ya acabo, pero antes que acabara he buscado y encontré billetes para barcelona en el puente de diciembre, aunque nos iremos el sábado y regresamos el lunes, pero así salían mucho mas baratos.

Y como estamos en "crisis" pues hay que buscar lo mas barato del mercado :)

mi higo pico flowers

Arístides Moreno - Posición Horizontal


El Trio Zapatista, Pescao Salao


A cual de los 3 mejor :)

MADE IN SPAIN

CRISIS

Crisis=Peligro>Oportunidad

Convención de Ninfomaníacas

Un hombrese sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asientoy...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a laConvención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?

''Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.''

¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?

''Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos sonlos hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.

Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia vasca.

Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen Vasco Arabe.

'De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!

''Pluma blanca', le responde.

'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman Patxi León Abbud ..........

Angel de la luz

Seguramente que esta imagen no se mostrará como yo la veo, pero la dejo igual, es muy bonita y ojalá todos/as tengan un "angel" que les ilumine.





No se yo todavia por que aqui no se ven las imagenes en movimiento, si alguien lo sabe podría decirmelo por favor?

COLA-CAO PARA CHUS

Aquí tienes una taza recién hecho niña. :)

Pensamiento del día

¿Sabes lo que es la 'mediana edad'?

Es la altura de la vida en la que el trabajo ya no da placery el placer empieza a dar trabajo!!!

Los pantalones más apretados del mundo

ENVASAO' AL VACÍO!!!!!!





LO NUNCA VISTO, CÓMO ES POSIBLE?

NO, NO ES ELLA, ES A LA DERECHA ------------------>

¿Sabes porque el anillo de matrimonio se usa en el cuarto dedo?

Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....

Los pulgares representan a los padres.

Los indices representan tus hermanos y amigos.

El dedo medio te representa a ti mismo.

El dedo anular(cuarto dedo) representa a tu pareja.

El dedo menique representa a los hijos.

Ok...primero junta tus manos palma con palma, despues, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo asi como se muestra en la imagen....

Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no estan destinados a vivir contigo hasta el dia de tu muerte, unelos de nuevo.
Ahora intenta separar igual los dedos indices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que tambien se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos tambien se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, unelos de nuevo.
Finalmente, trata de separar tus dedos anulares(el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderas al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo dia de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.

CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, coño)

La Donación de mis órganos....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuete.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

YO QUIERO UNO COMO ESTE

RECICLAJE

RASTRILLO O MERCADILLO

Perfumes recién robados a 5 Euros

Foto capturada en el rastrillo de la Aldehuela en Salamanca capital el domingo 15 de abril de 2007. El rastrillo de la Aldehuela es un rastro de tamaño medio-grande que se organiza todos los domingos en el recinto ferial de la Aldehuela en Salamanca. Los carteles de los perfumes robados a 5 Euros estaban colgados en uno de los puestos del rastro.

MONÓLOGO DE UNA MUJER MODERNA!

Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!!
CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿donde carajos están?
Acabamos muertas ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

NUESTRO Espacio...

Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA PINCHE INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS!!! ¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡QUÉ PEDO!!! ¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!...CARAJOS!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE...
RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?....*

COSAS PENDIENTES

Así estoy yo ahora, con algunos libros pendientes de leer y sin ganas de hacerlo que es peor, tendré que animarme por que se que desde que coja uno ya no lo soltare, pero a ver cuando me decido de una vez.

Pronto empezamos con las coñas...‏

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ALERTA MOVILES - NIÑOS‏

No dejar a los niños jugar con los moviles!

INFORMACION DE INTERÉS PÚBLICO.

Un nuevo estudio ha revelado que los teléfonos móviles pueden causar serios daños en los órganos reproductores de los niños. Si por los menos salvamos a uno, habrá merecido la pena.. Si dudas de la importancia de esto.... Mira más abajo.

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ESTOY CANSADA!!!!!!

Es cierto hoy estoy cansada y no es por mi tía, no creo que aguante mucho aquí, he tenido Pilates y me he cansado un montón, sera por que ya llevaba dos semanas sin clases. Ahora mismo se me cierran los ojos, así que voy a dejar esto aquí, aprovechare que la tata esta dormida y me iré yo también a descansar. Feliz noche y a los que no "vea" feliz fin de semana, por que ya mañana u hoy como quieran es viernes.

MAREA- ENTRE HORMIGONES

EL PODER DE LA LECHE !!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

La esposa, muy tranquila respondió...

- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para queamamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

Claro que puede ser!!!!!!!- Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......

Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche. Método CORRECTO :

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!' RESULTADO : Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

¡¡¡Felicidades!!!, es nuestro día ...

Preciosas, bonitas, intrépidas, divertidas, fabulosas. ¡¡¡Viva nuestro día!!!

Hoy es el día de las Mujeres Muy Guapas y Listas Que Te Cagas. Por lo tanto, envía este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenvíes a mí porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Muy Guapa y Lista Que Te Cagas!

Y recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser una viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: "¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!"

¿Cambiará Obama el Mundo)

CUMPLEAÑOS

Feliz cumpleaños. Ser joven es un privilegio, ser hermosa un patrimonio, ser encantadora tu mejor virtud.





Para tu cumpleaños: no te compré un gran pastel... ni tampoco un regalo de moda... te voy a dar algo que durará por siempre...¡Mi amistad! ¡cuenta con ella! ¡Muchas Felicidades!

CHUS FELIZ CUMPLEAÑOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

'Mousse' de gofio

INGREDIENTES:

50 gramo/s de azúcar
6 huevos
1 bote pequeño de leche condensada
150 gramo/s de mantequilla
6 cucharadas de gofio (maíz)
1/2 l de nata

PREPARACION:

Mezclar la leche condensada con las yemas, el gofio y la mantequilla derretida.

Montar la nata y las claras a punto de nieve con un poco de azúcar. Mezclar con cuidado todos los ingredientes.

Servir en copas. Se puede adornar con un crujiente de galletas, o almendras tostadas picadas muy finitas.

Invitan a una chica a una fiesta

Invitan a una chica a una fiesta

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a que tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mama le dijo:'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??Y eso lo va a asustar.

Con eso, se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.Ella le pregunto:Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?'.El chico invento una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros.y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le pregunto:Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??.El seguía besándola y empezó a quitarle la ropaQue nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvió a preguntar ella. El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!'.

Cuando termino, el se saco el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: 'Si logra salir de aquí'... le pones...

Mac giver.

ALTERADA!!!y a mucha honra...!!!!!!!!!!!

Una mujer alterada no es una loca, Una mujer alterada es una persona que está cambiando.. Y creo que fue Borges quien dijo, que los únicos que nunca cambian, son los tontos y los muertos.

Si bien es cierto, que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia, cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.

Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura;

La que te esperaba dormida, se compra portaligas;

La que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos;

La que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir a una carpa;

La que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico;

La flaca, se pone hecha una vaca y la gorda, baja veinte kilos.

En el medio, te van tratando de insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos.... feminista...
Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista...
Y no fue fácil para nosotras las mujeres, descubrir que teníamos derecho a cambiar...
Por largo tiempo pensamos, que lo mejor hubiera sido ser otra.
Hoy, que sabemos que hasta la más superada, se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas...
Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge...
Y lo logramos...
En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho.
Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido... Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis....!!

ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque...

Nos bajamos primero del Titanic...
Podemos asustar a nuestros jefes hombres, con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos..

Los taxis se detienen por nosotras...

Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa...

Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto, sin tener que imaginárnoslos desnudos...

Hay veces, en las que el chocolate, realmente puede resolver nuestros problemas...

Nunca nos arrepentiremos, de habernos perforado las orejas...

Podemos deducir como es alguien, con tan solo mirarle los zapatos...

Podemos hacer comentarios, sobre que tontos son los hombres en su presencia, porque no están escuchando, de todas maneras

Mujeres:

Ellas sonríen, cuando quieren gritar.

Cantan, cuando quieren llorar.

Lloran, cuando están felices y ríen, cuando están nerviosas.

Luchan por lo que quieren.

No toman un 'no' por respuesta, cuando creen que hay una mejor solución.

Andan sin zapatos nuevos, para que sus hijos puedan tener los suyos.

Van al médico, con una amiga asustada.

Aman incondicionalmente.

Lloran, cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos, a que lo hagan.

Se les rompe el corazón, cuando muere un amigo.

Sufren, con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes, cuando creen haber perdido la fuerza. Saben que un beso y un abrazo, pueden curar un corazón herido.

Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas... Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico, para demostrarte cuánto les importas... El corazón de una mujer, es lo que hace al mundo girar!.. Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y esperanza.. Ellas dan compasión e ideales... Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.

Alterada.....?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Y a mucha honra !!!

(Yo no lo reenvio Mary, ya que muchas lo leerán aquí, gracias guapa)

Hoy me ha tocado visita al podólogo, así que ya saben un poquito de sufrimiento que todavía me dura, coño es que me duele mas cada vez que voy. Si se me "cura" la uña de la pierna izquierda, pues para la próxima la que se me entierra es la derecha, y así siempre. Le he dicho que sino me podía hacer algo para que no me crecieran mas, por que lo de enterrarse parece que no tiene solución a no ser que vaya todos los meses a que me las arregle el, y la verdad y siendo sincera, siempre dejo que se me pase mas de un mes para ir, así las tengo de enterradas cuando voy. Tendré que plantearme lo de ir mensualmente.Solo que eso me lo planteo ahora por que me sigue doliendo, una vez y se me quite, se me olvidara que "debería acudir una vez al mes al podólogo. Que mi cabeza y mi tiempo ya no dan para mucho mas. Feliz martes a todos/as.

mare mia diana navarro

FORMAS DE "VER" LA VIDA

Contaminate, mezclate conmigo

El Gato Gasta Agua

Jennifer y Luke recibían constantemente facturas de agua muy elevadas.
Sabían, sin lugar a duda, que éstas no reflejaban su consumo y que, a pesar de las medidas que tomaban para ahorrar agua, no bajaban sus facturas.
Aun sabiendo que no había ningún problema, un especialista les controló toda la instalación para detectar una posible fuga. Lo controló todo: contador de agua, tuberías, baños, lavadora, grifos, etc. Todo, absolutamente todo fue controlado y no se detectó ningún problema.
Un día Luke se puso enfermo y se quedó tranquilamente en casa. Oía permanentemente un ruido de agua procedente de la planta baja. Decidió entonces investigar el origen de este ruido y por fin descubrió la causa de su problema.
Lo que vio le dejó totalmente atónito e imaginándose que pocas personas lo iban a creer, cogió su videocámara y grabó el 'problema' para la posteridad.