Profeta en su tierra
Hace 3 meses
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viernes, 23 de julio de 2010
domingo, 25 de abril de 2010
domingo, 18 de abril de 2010
No comáis chocolate !!
EL CHOCOLATE HACE LOS PIES PEQUEÑOS !!
¿Comes mucho chocolate?
Ten cuidado, eso hace los pies pequeños.
¿Lo ves?
El chocolate reduce los pies
lunes, 29 de marzo de 2010
La culpa es del Arquitecto...???
Algunos dicen que el Arquitecto no previó que la conjugación del diseño del muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba a causar esa sombra. Otros simplemente dicen que…
…era fleto…!!!
…era fleto…!!!
miércoles, 24 de marzo de 2010
En català
La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los famosos mensajes de las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en castellano, y que eso era una discriminación a su lengua.
Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en catalan, y además que el mensaje disuasorio, que por cierto ha tenido gran efectividad, esté dirigido a la población catalana en particular.
(Traducción: Fumar cuesta dinero o el tabaco hay que pagarlo :D)
Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en catalan, y además que el mensaje disuasorio, que por cierto ha tenido gran efectividad, esté dirigido a la población catalana en particular.
(Traducción: Fumar cuesta dinero o el tabaco hay que pagarlo :D)
martes, 9 de marzo de 2010
Sanidad privada
La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”
El doctor contestó:
- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”
-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”
El doctor respondió:
- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”
-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”
El doctor contestó:
- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”
-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”
El doctor respondió:
- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”
lunes, 1 de marzo de 2010
viernes, 26 de febrero de 2010
miércoles, 10 de febrero de 2010
miércoles, 3 de febrero de 2010
Amenaza de IKEA
Ikea amenaza
con vender
coches…
Dios nos coja confesados!
BUENA SUERTE…
con vender
coches…
Dios nos coja confesados!
BUENA SUERTE…
AH!... SE ME OLVIDABA DECIRTE QUE VIENE CON LA HERRAMIENTA
martes, 26 de enero de 2010
sábado, 23 de enero de 2010
CANARIONES
Una profesora de educación secundaria en Tenerife, comenta en clase que
ella es del Tenerife, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo chicharrero. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose chicharreros, excepto un niño que estaba sentado en los últimos pupitres. La profesora mira al niño con sorpresa y le pregunta:
- ¿Dailos, porque no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Tenerife, maestra.
La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del tfe, entonces ¿de qué equipo eres?
- De Las Palmas!! - respondió orgulloso el niño.
La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había
escuchado, exclamó:
- ¿Dailos, hijo mio? ¿qué pecado has cometido para ser de las Palmas?
El niño, muy sereno, respondió:
- Mi madre es de las Palmas, mi padre es de las Palmas, y mi hermana
también es seguidora de las Palmas. Por eso yo también soy de las Palmas!
La maestra, un tanto irritada le contesta:
- Bueno, pero eso no es motivo para ser del glorioso. Tu no tienes por
que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera drogadicta,
ella es del Tenerife, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo chicharrero. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose chicharreros, excepto un niño que estaba sentado en los últimos pupitres. La profesora mira al niño con sorpresa y le pregunta:
- ¿Dailos, porque no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Tenerife, maestra.
La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del tfe, entonces ¿de qué equipo eres?
- De Las Palmas!! - respondió orgulloso el niño.
La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había
escuchado, exclamó:
- ¿Dailos, hijo mio? ¿qué pecado has cometido para ser de las Palmas?
El niño, muy sereno, respondió:
- Mi madre es de las Palmas, mi padre es de las Palmas, y mi hermana
también es seguidora de las Palmas. Por eso yo también soy de las Palmas!
La maestra, un tanto irritada le contesta:
- Bueno, pero eso no es motivo para ser del glorioso. Tu no tienes por
que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera drogadicta,
tu padre alcohólico y traficante, y tu hermana delincuente y homosexual reprimida, entonces... ¿tu que serias?
- ¡¡¡¡¡¡Seguramente del Tenerife!!!!!!!! - respondió el niño sin dudarlo.
sábado, 16 de enero de 2010
¡ Pánico tras las lluvias
El pánico se apodera de Andalucía tras las úlimas lluvias. Realmente impresionante por su dramatismo.
domingo, 27 de diciembre de 2009
domingo, 20 de diciembre de 2009
HACER EL AMOR (version andaluza)
Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'
>
> Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado
por su hijo:
>
> -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro
putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"
>
> Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado
por su hijo:
>
> -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro
putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"
sábado, 19 de diciembre de 2009
domingo, 13 de diciembre de 2009
HUMOR NAVIDEÑO :)
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
jueves, 10 de diciembre de 2009
martes, 27 de octubre de 2009
Comentario muy serio sobre la crisis.
Marc Faber es un norteamericano analista de inversiones
empresariales. En Junio del 2008 el gobierno de Bush estudiaba lanzar
una ayuda a la economía americana. Marc lo comentaba con mucho humor.
Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos
comentarios sobre el tema: "El Gobierno Federal quiere dar a cada
americano 600 US$ (devolución de impuestos para fomentar el consumo
de productos americanos).
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va
para China.
- Si lo gastamos en gasolina, va para los árabes.
- Si compramos ordenadores, va para India.
- Si compramos frutas y vegetales, ira para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen coche, irá para Alemania.
- Si compramos chucherias, irá para Taiwan.
Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en
putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos
todavía aquí. Y yo ya estoy haciendo mi parte".
A los argentinos les pasa algo parecido, con la diferencia de que, en
Argentina, si toman cerveza, el dinero se va para Brasil. Sólo les
queda una opción, las putas. Y no me parece tan mala idea.
¡Consuma productos argentinos!
Pues a los españoles ni las putas. El 90% son de Colombia, Rumania,
Brasil, etc. Sólo queda el 10% de putas nacionales. Conclusion:
¡Ni para putas tenemos!
empresariales. En Junio del 2008 el gobierno de Bush estudiaba lanzar
una ayuda a la economía americana. Marc lo comentaba con mucho humor.
Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos
comentarios sobre el tema: "El Gobierno Federal quiere dar a cada
americano 600 US$ (devolución de impuestos para fomentar el consumo
de productos americanos).
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va
para China.
- Si lo gastamos en gasolina, va para los árabes.
- Si compramos ordenadores, va para India.
- Si compramos frutas y vegetales, ira para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen coche, irá para Alemania.
- Si compramos chucherias, irá para Taiwan.
Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en
putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos
todavía aquí. Y yo ya estoy haciendo mi parte".
A los argentinos les pasa algo parecido, con la diferencia de que, en
Argentina, si toman cerveza, el dinero se va para Brasil. Sólo les
queda una opción, las putas. Y no me parece tan mala idea.
¡Consuma productos argentinos!
Pues a los españoles ni las putas. El 90% son de Colombia, Rumania,
Brasil, etc. Sólo queda el 10% de putas nacionales. Conclusion:
¡Ni para putas tenemos!
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