Gran Canaria Hotel Cantur, el equipo más atrevido de voleibol femenino

Disputan la Liga más competitiva de voleibol, y a experiencia, medallas y títulos pocos las superan. Pero sólo las conocen sus familiares y los cuatro gatos que las ven jugar. Las jugadoras del Gran Canaria Hotel Cantur apuestan por llevar la equipación todavía más ajustada para atraer al público.

“Si nos desnudamos, es para promocionar de una forma sutil y sensual el vóley femenino. Da coraje que tengamos un equipazo, uno de los mejores de Europa, que todas seamos internacionales por nuestros países y que sólo vengan 20 personas a ver nuestros partidos”.

Y sí, somos partidarias de que las jugadoras llevemos las prendas todavía más ajustadas o hacer lo que sea para atraer al público. Me es igual si la gente viene a ver nuestros cuerpos, cinturas o nalgas, lo que queremos es que vengan. Luego, cuando estén dentro del pabellón, ya los fascinaremos con nuestro juego y coraje”, afirman.

“En Italia la gente se pega por ir a los pabellones. En cambio, en España, teniendo la Liga más competitiva, sólo nos ven nuestros familiares. Queremos crear afición y prometemos lucha y espectáculo. Sabemos que muchos aficionados al vernos desnudas en interviú se acercarán al pabellón por morbo; pero cuando nos vean jugar, fliparán por la espectacularidad, dinamismo y explosividad del vóley femenino”.

“Los que no entiendan nuestra iniciativa nos criticarán, pero nos es igual. ¿De qué sirve tirar de talonario y fichar a las mejores del mundo si luego van cuatro gatos a los partidos? Si todas las jugadoras de vóley tenemos unos cuerpos proporcionados, deben aprovecharlo para llenar los pabellones y atraer a más patrocinadores”.

A Sergio Camarero, entrenador del equipo desde hace diez años, se le cae baba al escuchar las declaraciones de sus chicas: “Son más trabajadoras, más profesionales y aguantan más el dolor que los hombres. Lo digo por experiencia”.

SUPERARBOLES

DRAGO

(DRACAENA DRACO)

Hay árboles que llaman la atención por su tamaño, otros por su forma, otros por su longevidad. El drago de Canarias (dracaena draco), asombra al hombre por todo eso y mucho más. Desde hace miles de años, el mítico arbor draconis ha estado envuelto en una aureola de misterio que le acompaña hasta nuestros días. Dice la leyenda, que los dragones, al morir se convertían en dragos. Este fósil viviente, es con todo merecimiento, uno de los símbolos de las Islas Canarias y quizá, el mayor tesoro de la flora española.

Viendo la curiosísima forma del drago, no es de extrañar que fuese considerado por los antiguos habitantes de las Canarias, como un árbol divino. Hasta hace poco, se consideraba al dracaena draco, endémico de Madeira, Canarias y Cabo Verde, sin embargo, se han encontrado poblaciones salvajes en Marruecos, aunque con ligeras diferencias respecto a la forma típica, por lo que se ha denominado Dracaena draco subesp. ajgal. (Imagen hermoso drago del paseo marítimo del Puerto de la Cruz)

VISIONES DE GRAN CANARIA

VISIONES











En la última parte de su vida el Artista desarrolla una campaña a la que da por nombre "tipismo", un programa de revalorización, de exaltación de su región, de la canariedad, con vistas a un futuro turístico.

La Colección

AMANECER


BAJA MAR


BORRASCA



MAR EN REPOSO


MEDIODIA



NOCHE


PLEAMAR


TARDE


POEMA DEL ATLÁNTICO

El Poema del Atlántico, pertenece al proyecto vital del Artista: el "Poema de los Elementos", al que habría de unirse el inconcluso "Poema de la Tierra"; así como los Poemas del Fuego y del Aire, que tan sólo pudo imaginar. Son ocho los cuadros que forman el Poema del Atlántico, representando los estados de la mar y los momentos del día dentro de un contenido simbólico.

Néstor Martín- Fernández de la Torre (1887-1938)

Poema de la Tierra

Son numerosas las obras que se conservan en colecciones privadas de Las Palmas de Gran Canaria, Madrid, Barcelona, París, Londres, Buenos Aires…..... Corpus que se hace escaso en entidades públicas o fundaciones.

Siguiendo el esquema que presumiblemente previó el Pintor para todo el Poema de los Elementos, el de la Tierra está compuesto por ocho piezas, que representan las cuatro estaciones del año y los cuatro momentos del día. Estos lienzos, fechados 1934-1938, quedaron a la muerte de Néstor en distintos momentos de ejecución (desde el mero boceto hasta la obra finalizada, o casi).

El número del primo

Nadie sabe si lloverá esta semana en Sevilla, pero pocos dudan de que la tormenta que le ha sobrevenido a Javier Brey a costa de las declaraciones de su primo Mariano rajoy sobre el cambio climático es de órdago. Brey se ha protegido del chaparrón sin hacer declaraciones.

Entre el primo político y el primo catedrático de Física median unos hilillos de familiaridad y un chapapote de reacciones encontradas.

“Yo del cambio climático sé poco, pero mi primo supongo que sabrá. Es físico y dice que si los científicos no pueden predecir qué tiempo hará mañana en Sevilla, cómo puede decir alguien lo que va a pasar en el mundo dentro de 300 años” .

Desde que Mariano Rajoy se escudó en su primo para justificar su escepticismo sobre el cambio climático, el catedrático Javier Brey es otro.

Así lo confirman sus compañeros de departamento en la Universidad de Sevilla, que le ven estos días cargando con el peso inmerecido de una mala fama y así lo constataron el pasado miércoles dos reporteros de interviú.

Atrincherado en su despacho, Javier Brey se negó a comentar lo dicho por su primo. Admite, eso sí, que el alboroto que se ha armado por haberse convertido en referente de Rajoy es “tremendo”. Pero nada más.

Brey no comenta siquiera el jocoso cartel que varios alumnos han puesto a la entrada de la Facultad de Física. “¿Tienes un primo científico? –reza el letrero–. Escribe en un papel lo que nos cuenta tu ‘primo’ y las mejores teorías saldrán en el próximo número de ‘Quantum’ –la revista de la Facultad–. Entre los ganadores se sorteará un Premio Nobel de la Paz (si Gore tiene uno, tú también puedes)” . El pasquín resume el ambiente que se vive estos días en la Facultad de Física a cuenta de las muy poco científicas teorías de Rajoy sobre el cambio climático.

El tamaño importa

Aunque en publicidad parece que todo está ya inventado, las dimensiones y el contenido de este gigantesco e ingenioso cartel publicitario han impactado de verdad. Cerca de la famosa Puerta de Brandenburgo, en la capital alemana, una firma de lencería femenina colocó la semana pasada su anuncio, que hizo las delicias de los paseantes, especialmente del público masculino.

Alien especial (Menudo Alien)

Sin comentarios, al menos yo no tengo comentarios que hacer la verdad que imagen mas rarita joer tipo alien?????? pero como soy como soy hala la he copiado y colgado aqui.

Acude al hospital por temor a la gripe aviar

La mujer acudió a urgencias tras tras hacer el "boca a boca" a una paloma

Una mujer vecina de Alicante acudió al hospital de San Juan ante el temor, finalmente infundado, de haber sido contagiada de gripe aviar tras haber practicado el "boca a boca" a un ejemplar de paloma encontrada enferma en la calle.
El concejal de Sanidad del Ayuntamiento de Alicante, Juan Zaragoza, relató este martes a los periodistas que este caso se dio ayer y los médicos del hospital de San Juan, centro encargado de aplicar el protocolo en posibles casos de gripe aviar, han descartado contagio a esta mujer, de avanzada edad y que reside en el centro de la ciudad.
Según el concejal popular, esta mujer hizo, "en su afán de proteger a los animales", el "boca a pico" a una paloma que halló en plena calle y que estaba muriéndose.La paloma falleció"Se llevó la paloma a casa, intentó reanimarla, no pudo y entonces pensó en hacerle la respiración artificial y le insufló aire desde su propia boca y pulmones a través del pico", a pesar de lo cual el ave falleció pues su estado "era irrecuperable".
El concejal de Sanidad continuó que esta mujer ya sufría "un proceso gripal" y explicó que, al conocer su forma de reanimación a la paloma, varios "amigos" de la mujer la convencieron para llevarla al hospital de San Juan, donde los médicos la sometieron a pruebas y determinaron que se trataba de una gripe "normal y corriente".
Esta mujer, que regresó a casa para continuar la recuperación de la gripe, es conocida en el barrio por acumular "varias multas" por repartir migas de pan a las palomas infringiendo la ordenanza municipal que prohíbe alimentar a estas aves, de las que hay una numerosa colonia en la ciudad.
Por el amor a los animalesSegún Zaragoza, "hay personas mayores que es difícil que entiendan el porqué" del intento de controlar las poblaciones de palomas urbanas, que conllevan riesgos sanitarios, y esto se refleja en que "quieren tanto a los animales" que llegan a realizar actos "que les pueden provocar un problema grave a la salud".
Por su parte, el alcalde de Alicante, Luis Díaz Alperi, enmarcó este caso dentro de una actitud aislada, y aseguró que no hay motivo para sentir "pánico" por gripe aviar en la ciudad ya que se siguen todas las recomendaciones de las autoridades sanitarias.

LA LUCHA CANARIA

Los relatos históricos ya hacen referencia a la práctica de la lucha canaria en la época de los antiguos pobladores de Canarias, que la utilizaban para dirimir conflictos domésticos o de propiedad de los terrenos.

Este deporte se desarrolla en un círculo de arena denominado terrero. En este reducto, dos luchadores intentan a través del forcejeo de luchas, contraluchas y mañas, derribar al oponente. La luchada llega a su fin cuando uno de los luchadores toca la arena con cualquier parte de su cuerpo, a excepción de los pies.

Una prueba palpable de la nobleza que caracteriza a este deporte vernáculo y que siempre ha sorprendido a los primeros cronistas y a todos los foráneos que lo han presenciado es el gesto de tender la mano al vencido para levantarle y abrazarse y acompañarle hasta su sitio.

La vestimenta propia de la lucha canaria consiste en un pantalón largo arremangado (enrollado) en el muslo, de donde se agarra el oponente. Una camisa por debajo de la cintura completa la vestimenta. No utilizan calzado. Este deporte vernáculo está organizado a través de la Federación de Lucha Canaria, fundada en 1943, y su representación en Gran Canaria es a través de la Federación insular de lucha canaria.

Mojos canarios

Elemento esencial de un buen número de comidas en Canarias, el mojo se ha convertido en toda una seña de identidad de la gastronomía isleña. En este artículo ofrecemos un buen número de sus variantes, esperando que los lectores de la revista, como de costumbre, aporten sus propias formas de prepararlo.

1. MOJO PICÓN:

Ingredientes:

Pimienta picona: al gusto, ir probando. También depende de la pimienta, así que agüita con pasarnos.Ajos*: al gusto, ir probando. El ajo da sabor y también picor, así que ojo con el ajo.Aceite: un chorrito.Vinagre: un chorrito.Sal gorda: la punta de una cuchara pequeña, que si le falta después se le añadirá.Cominos: la punta de una cuchara pequeña.Pimentón: la mitad de una cuchara pequeña.* Para que la digestión sea más agradable (vaya, para que no repita) se le quita la raicilla que tiene en el centro, por donde germina.

Modo de prepararlo:Quitamos las semillas a la pimienta y la machacamos muy bien en el almirez (sin las semillas, claro), junto con los cominos, los ajos, el pimentón y la sal para que no salpique mucho. Hay que seguir machacando hasta que quede bien triturado, pero bien, bien, y cuando tengamos una masa homogénea añadimos aceite y vinagre mezclándolo todo con la manilla del almirez hasta conseguir que quede bien mezclado. Si el vinagre no gusta, se puede sustituir por agua y espesar con un poco de miga de pan o mejor con una papa sancochada escachada.

2. MOJO COLORADO:

Ingredientes:
Azafrán en rama: al gusto, y al bolsillo, que es bastante caro.Migas de pan: al gusto.Ajos*: al gusto. El ajo da sabor y también picor, así que ojo con el ajo.Aceite: un chorrito.Vinagre: un chorrito.Sal gorda: la punta de una cuchara pequeña, que si le falta después se le añadirá.Pimentón: una cuchara pequeña.* Para que la digestión sea más agradable (vaya, para que no repita) se le quita la raicilla que tiene en el centro, por donde germina.

Modo de prepararlo:Se calienta el azafrán en la tapa de un caldero que esté al fuego, después lo majamos en el almirez. El pan remojado en el aceite de oliva lo añadimos y lo machacamos con el azafrán. Echamos los ajos pelados y seguimos machacando, seguimos con media cucharadita de sal y cominos y machacamos, después una cucharadita de pimentón y seguimos majando la mezcla. Y por último, echamos un chorro de aceite y un poco de vinagre.

3. ALMOGROTE:

Ingredientes:

1 Kg de queso muy duro de cabra o de oveja.Cabeza y media de ajos.Aceite de oliva.Dos o tres tomates.

Modo de prepararlo:Machacamos bien los ajos pelados en un almirez. Guisamos, pelamos y pasamos los tomates por el pasapuré. Le añadimos el majado de ajos y revolvemos. Rallamos el queso y lo añadimos poco a poco, moliendo y deshaciendo bien para que vaya ligando. No se le pone pimienta. Con el queso lo bastante duro ya coge el picor necesario. Se termina echando el aceite de oliva virgen, del mejor, porque la clave del almogrote está en el aceite. Si se guarda en la nevera se seca y para que quede bueno otra vez hay que ponerle otro poquito de aceite y remolerlo.

4. MOJO VERDE.

Ingredientes:

cilantro,Ajos,Aceite,,Vino,Vinagre ,sal gorda,Pimienta verde,

Modo de prepararlo.Majamos bien los ajos pelados, sal gorda y el cilantro fresco picadito. Se le pone la pimienta verde sin las semillas y se sigue machacando. Echamos un buen chorro de aceite y vino blanco más o menos igual y un chorrito de vinagre y se revuelve todo muy bien. También si se quiere se pueden añadir unos cominos al principio del majado.

5. MOJO VERDE CON COMINOS:

Ingredientes:

1 manojo cilantro,1 cabeza de ajos,Aceite,Vinagre ,Sal gorda,Cominos,Agua.

Modo de prepararlo: Los ajos se pelan y se pican, el cilantro después de lavarlo se le quitan los tallos y se pica añadiéndolo a la mortera (un almirez grandísimo muy usado en la Gomera) junto a los ajos, un poco de sal gorda y cominos. Se machaca bien todo y se añade un chorro de vinagre, aceite al gusto y un poco de agua, removiendo bien.Este mojo tiene otras variantes, hay quien lo hace con perejil, y otros le ponen pimienta verde picona.

6. MOJO PALMERO ESPECIAL:

Ingredientes:

6 pimientas rojas secas,Pimienta negra,Pizca de cominos,Una cabeza de ajos,Medio litro de aceite,Vinagre ,Sal gorda,Pimentón,Orégano,100 gramos de almendras tostadas y molidas.

Modo de prepararlo:Las pimientas secas se ponen 3 horas de remojo en agua fría, después se muelen en un molinillo de mano. Los ajos, cominos, pimienta negra, sal y orégano se machacan en un almirez o en la batidora, que también vale para aliviarnos trabajo, aunque quien lo prueba reconoce que si está bien machacado en el almirez, sabe mejor. Después se mezcla todo y se le pone el vinagre y el aceite. Hay quien le añade un poquito de pimentón o las almendras tostadas y molidas.Dicen que este mojo se conserva ¡3 años! Sin refrigerar.

Cómo son los HOMBRES?… según ellas

Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

Machismo como complemento

Una tienda de bolsos y zapatos de Madrid intenta llamar la atención de sus compradores, mayoría mujeres, con un cartel que sugiere violencia y sexismo.

En esta tienda de complementos de Madrid, cuyo público objetivo son las mujeres, han tenido una original y creativa idea que más que atraer, seguramente disuada a sus clientas de seguir comprando sus últimos modelos de bolsos y zapatos. Un escaparate con semejante mensaje de violencia explícita contra la mujer, me parece vergonzoso y de un mal gusto admirable. Se nota que faltan ideas y que el absurdo ha pasado a ocupar un lugar muy destacado en esta sociedad de consumo. "ELISA PELAYO"

"Antisexista"

El sexismo en el lenguaje, en la familia, la escuela, o la emprea está totalmente incrustado en una supuesta sociedad igualitaria.
El conejito de PlayBoy representa todo este tipo de estereotipos machistas y sexistas.

La publicidad sexista se enmarca ya en la estrategia comercial. Se trata de subvertir la norma como estrategia y se está además a la espera de una reacción social que catapulte la presencia de la marca.

La Federación de Asociaciones de Consumidores y Usuarios (FACUA) , ha denunciado repetidas veces, cuestiones relacionadas con la publidad y el sexismo. De las denuncias realizadas por esta federación destaca la realizada en mayo de 2006 contra la cadena alemana Media Markt.
FACUA advirtió que “la denigración de la mujer o su utilización como un mero objeto sexual en su publicidad es una práctica habitual de la cadena de electrodomésticos alemana”.

(Las mujeres deberíamos negarnos a comprar en sitios como Media Markt, que hacen uso de la publicidad sexista.Yo no soy tonta.) Que feminista me he vuelto con la edad oño.

Horoscopo????

LEO:

Son nobles y generosos, les complace aprender de las virtudes de sus amigos y comparten lo que ellos han aprendido. Son excelentes compañeros a la hora de la diversión. Su conversación es extensa e interesante porque siempre se enteran de todo. En ocasiones se muestran un tanto irritables y les agrada que sus amigos sigan sus consejos y observaciones al pie de la letra, pero lo hacen con la mejor intención. A veces pueden mostrar derroches de egocentrismo, consideran la amistad como el más valioso de los tesoro y son capaces de hacer hasta lo imposible por ayudar a un amigo que se encuentre en aprietos.

(Todo eso según mi signo soy yo) ja ja y ja

Encuentros en el más allá

El ascensor, la escalera, el lavabo de una biblioteca pública, los probadores de un centro comercial, un parque... cualquier sitio es bueno para cambiar la rutina y escapar de las cuatro paredes del dormitorio. Hoy vamos de ruta por los insospechados lugares en los que la gente se aventura en busca de la pasión y, sobre todo, del morbo.
Los escenarios insólitos forman parte de las fantasías sexuales de la mayor parte de los mortales. Algunos no tienen más opción que buscar sitios tranquilos para entregarse al placer, sobre todo, los más jóvenes que no tienen un techo propio y se las apañan como pueden, normalmente en el socorrido coche. Otros sienten la llamada de la selva en los lugares más insospechados y logran cumplir con sus fantasías menos inconfesables. La casa tiene muchos sitios con encanto para este tipo de exploradores sexuales; el armario, la cocina, el pasillo, en el suelo, la bicicleta estática, la mesa del comedor, la terraza... Pero esta filia por el sexo en sitios nuevos va más allá de las fronteras domiciliarias. Los lavabos públicos son los sitios más visitados para estos fines. De ellos, los más deseados son los de los aviones. Los cines, los parques, los cajeros, los ascensores, los probadores de un comercio, la playa sobre la arena o dentro del agua... cualquier sitio es bueno para sentir la adrenalina en unos encuentros incómodos y breves, que quedarán fijados en la memoria durante mucho tiempo. El campo despierta el lado más salvaje de los amantes. «Yo me echo a correr por el barranco y me convierto en Tanausú jalando por los pelos a mi Guayarmina», confiesa un hembro que se transforma cuando sale por esos montes. Incluso hay quien dice que, estando de acampada con la parentela, ha tenido que encaramarse a un árbol para mantener un poquito de intimidad, más allá de hijos, padres, sobrinos y demás familia. Otros añoran el viejo pajar del bisabuelo en Fontanales, que, para disgusto de cierta pareja aficionada a darle uso, desapareció con el declive del sector primario en la Isla.

FILIA ENFERMIZA. Pero no todos son tan bucólicos. De hecho, el gusto por practicar el sexo en lugares públicos se ha desmadrado y, como suele suceder, se ha convertido en algo enfermizo para ciertas personas. La moda de copular a la luz del día en lugares pactados y ante espectadores ya tiene nombre, se llama dogging y se ha convertido en un fenómeno social en Inglaterra y Brasil, donde la práctica cuenta con miles de adeptos. Allí, los exhibicionistas anuncian a través de Internet el lugar y la hora donde mantendrán el contacto físico, normalmente un parque o un aparcamiento. El reto consiste en hacerlo delante de decenas de personas y huir antes de ser pescados por la policía, aunque la cosa puede degenerar aún más y convertirse en orgía. La tendencia perruna también ha llegado a España bajo el nombre de cancaneo. Este delito sin víctimas constituye un foco de transmisión de enfermedades sexuales, ya que las urgencias de estos coitos impúdicos y exentos de cariño impiden, en muchas ocasiones, el uso de profilácticos. Está bien cambiar de aires, pero estos ayuntamientos patológicos han dejado tan descolocado al perinqué que ya no sabe ni dónde está.

La falta de sueño causa una conducta poco racional

La pérdida del sueño conduce a una conducta emocionalmente irracional.

''El sueño parece restaurar nuestros circuitos emocionales en el cerebro, y al hacerlo nos prepara para los retos del día siguiente y las interacciones sociales''

El sueño no es un lujo que podemos elegir cuando nos gusta''.

Secreto del Otoño

Los días bonitos son un peligro para el corazón. Te disparan las ganas de estar junto con alguien lejano, como si fuese un egoísmo acaparar ese espectáculo sólo con tus ojos. Y te paras frente a un paisaje naranja, rojo, amarillo y tienes muchas ganas que te acompañen a ver.


ESTO ES POR SI A ALGUNO/A SE LE OLVIDA EP YA ESTOY YO AQUI PARA RECORDARSELO JAJA


En España, el Sol saldrá por las mañanas un minuto más tarde que el día anterior y por la tarde se pondrá casi dos minutos antes, de modo que el tiempo que el Sol estará sobre el horizontes será tres minutos menor cada día.

El inicio de las estaciones viene dado, por convenio, por aquellos instantes en los que la Tierra se encuentra en unas determinadas posiciones en su órbita alrededor del Sol.

En el caso del Otoño, se da cuando la duración del día y de la noche prácticamente coinciden, lo que recibe el nombre de equinoccio.

El cambio de hora tendrá lugar al iniciarse el último domingo de octubre (día 28), cuando a las 03:00 (hora peninsular) habrá que retrasar el reloj hasta las 02:00, con lo que este día tendrá oficialmente un hora más.

EGOISMO

AL NO ENCONTRAR QUIEN PUEDA AMARME COMO ME MEREZCO HE DECIDIDO AMARME YO


"Ni puedo ajustarme a un modelo, ni ser modelo para nadie; pero puedo eso sí, formar mi propia vida a mí manera y esto es lo que voy a hacer, cualquiera que sea el resultado. No represento ningún principio, sino algo más maravilloso, algo que uno lleva dentro, algo vivo, cálido, que grita de alegría y que pugna por salir"

Lou Andreas Salomé

¿Por qué los hombres se duermen después de hacer el amor?

Es la pregunta que nos hacemos todas Nosotras. ¿Por qué se duermen siempre después de acostarnos??

Por favor si alguien lo sabe que me lo diga que mira que tengo yo curiosidad por saberlo, por que la verdad no tengo ni idea de por que se duermen, no creo yo que sea por el cansancio del "trabajo bien hecho" jejeje

Los 50 errores de los hombres en la cama

Que no se mosquee nadie ep yo siempre en mi linea (la divertida como siempre jaja)

Las 50 cosas que no debes hacer:

1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

Rosas 2

Otro bonito regalo de una ciber amiga leonesa (de esta terminara por gustarme mi segundo nombre ep)

La panacea más placentera

Que tener sexo con la pareja es hermoso ya lo sabíamos. Aunque, según Woody Allen, tenerlo con cinco personas es maravilloso. Otros dicen que es como una partida de mus: si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano. Sea como fuere, siempre que sea consentido, responsable y muy festivo, aporta a la vida más de lo que nos imaginamos.

Lo hacemos porque el cuerpo nos lo pide. Pero no sabemos muy bien por qué. Lo cierto es que el sexo parece ser la solución a muchos problemas. ¡Fuera las cremas antiarrugas, los antidepresivos y los deportes aburridos! Todo se puede arreglar con una buena sesión de pasión.
El típico dolor de cabeza de uso tópico para eludir el sexo puede reducirse o hasta desaparecer con un buen trajín. Por lo visto, las relaciones sexuales relajan y dilatan los vasos sanguíneos cerebrales. Así que no es mala idea la de sustituir el desabrido analgésico por algo más tentador.
En estados de ansiedad, estrés y tensión, es ideal para desfogarse y reconvertir esas malas energías en un torrente de pasión, para luego dormir como un angelito feliz. Y qué decir tiene que es menos aburrido que contar ovejitas para luchar contra el insomnio.
Es un remedio contra la depresión. Con medio centenar de besos, caricias por todo el cuerpo y tres cuartos de amor y lujuria no hay mortal que no se anime.
Además, el sexo nos hace más guapos. Los poros se limpian con el sudor y la piel se queda brillante. Es como una sesión de spinning, pero sin fastidiar las rodillas, porque en cada sesión lúbrica se queman unas 200 calorías, esas mismas que se ganan en una cena romántica. Tonifica todos los músculos del cuerpo sin tener que ir al gimnasio. Otros van más allá y aseguran que el orgasmo mejora la capacidad respiratoria y disminuye los síntomas de la mestruación, la artitris y la osteoporosis. Así no es extraño que un médico en un congreso de sexología espetara a un periodista: «si lo practica con moderación, no perjudicará su salud», refiriéndose a la abstinencia sexual.

ATRACTIVOS. Por otro lado, se dice que cuanta más actividad sexual tengamos mayor será nuestro capacidad para atraer al sexo opuesto porque estaremos cargaditos de feromonas, esas sustancias imprecisas e inodoras que lanzan mensajes en código hormonal para avisar de nuestra predisposición al sexo.
Por si fuera poco, el psicólogo Stuart Brody comprobó que tener orgasmos puede ser la mejor forma de prepararse para dar un discurso en público. Un consejo que deberían aplicarse los políticos de cara estar más sosegados en esos mítines electorales que se nos vienen encima y privarnos así de chistes malos, salidas de tono y gritos demagógicos.
Los científicos han demostrado que es una buena forma de alargar la vida y afirman que tres encuentros sexuales a la semana extiende la expectativa de vida un promedio de diez años. La causa de esta longevidad está en las endorfinas que se segregan durante la batalla cuerpo a cuerpo. Lo constató el doctor George Davey-Smith de la Universidad de Bristol que tuvo la paciencia de hacer un seguimiento a una muestra de cerca de 1.000 hombres durante diez años para comprobar la relación del sexo y la mortalidad. Otro médico con mucha paciencia es el escocés David Weeks que tras estudiar a 3.500 personas llegó a la conclusión de que el orgasmo estimula en las mujeres la producción de una hormona del crecimiento que favorece el aspecto juvenil.
Tras una buena noche unos pueden levitar y otros parecen pavos hinchados, pero si algo los delata es esa amplia sonrisa que les dura todo el santo día.

FELICES COINCIDENCIAS

El común de los mortales lo tiene complicado para encontrar momentos para el placer. El exceso de trabajo, las obligaciones, la familia y los atascos dejan poco margen. Y cuando al fin hay un momento libre, el cansancio o las prisas pueden ganar la partida. Parece una tontería, pero, en algunos casos, encontrar el tiempo para el sexo es una odisea.

Cuando se es joven, los problemas para tener sexo son otros. Las hormonas y la impulsividad se prestan a la locura y los errores, algunos tan garrafales como los embarazos no deseados. «En esa época, me pasaba el día dispuesto y con hambre», dice un madurito nostálgico que siempre aprovechó la ocasión; un dato, por supuesto, imposible de confirmar.
Con el paso de los años, la cosa se vuelve más peluda y el tiempo empieza a perfilarse como un gran problema. Llegan las interminables jornadas de trabajo y los yogures dejan de aparecer en la nevera por arte de magia. El tiempo libre se distribuye entre el ocio y las aficiones, las amistades, los quehaceres domésticos y las obligaciones familiares. Cuando se empieza a vivir en pareja las responsabilidades, las preocupaciones y los compromisos se multiplican por dos. Y si llegan los hijos, el tiempo libre y todas las energías son para ellos. Los parques infantiles están muy concurridos, así que parece que el asunto compensa, pero ¡qué estrés! «Los niños están para comérselos, pero otras veces me arrepiento de no habérmelos comido antes», afirma una heroína de nuestros tiempos, una mujer trabajadora y madre.
¿Y el sexo?¿Cuándo? Nuestro ritmo de vida es peor que el bromuro. Los sexólogos aconsejan a los estresados amantes que fijen momentos protegidos para recuperar el erotismo. La salvación de la vida sexual a veces pasa por reservar horas al placer creativo y pausado.

DISRITMIAS. No todo el mundo tiene las mismas necesidades. Hay personas para las que tres veces a la semana está bien, y otros que, como los futboleros, con una alegría semanal ya tienen para ir tirando. Cuando las frecuencias deseadas no coinciden en de la pareja, auguramos mal rollito. La baja frecuencia sexual puede ser desastrosa y causar separaciones, infidelidades o depresiones.
Otra cosa es que haya ganas al mismo tiempo. Un estudio desvela que, nada más despertarse, el 39% de los canarios prefiere tener sexo antes que desayunar. Y hasta pocos son, teniendo en cuenta que los varones tienden a erguirse antes de poner un pie en el suelo. Circunstancia aprovechada por las más listas.
Así las cosas, parece que los momentos previos al descanso y al despertar son los más socorridos. Hay quienes corren otra suerte. «A mí me despierta a las 5 de la mañana. Estoy dormida. No me entero de nada», se queja una mujer ojerosa y feliz en uno de nuestros sondeos realizados, como siempre, en las inmediaciones. Al menos, el muchacho da sorpresas. Algo a tener en cuenta, ya que los expertos advierten de que creer que, tras un día de trabajo, se va llegar a la cama y el deseo se va a generar de forma espontánea es una locura que puede llegar a convertir el sexo en algo rutinario y matemático.
Se dice que para mantener vivo el deseo hace falta cierta distancia en la pareja. La pasión y la excitación están ligadas a la incertidumbre, algo que se pierde con la estabilidad. En conclusión; o dejamos el sexo para los momentos más inesperados y disfrutamos de la feliz coincidencia de dos personas cruzando el puente que los separa, o lo mejor es planificar esos encuentros para cargarlos de emoción y creatividad. Aunque, cuando el amor, llega así, de esa manera, no hay fecha ni calendario. Pero no se despisten, según los sexólogos, eso sólo dura los tres primeros años de relación. Luego, la cosa decae. Así que ojito con el maldito tiempo, que, para colmo, pasa y nos hace más viejos.

Puertas

" Yo sólo puedo mostrarte la puerta, tú eres quien la tiene que atravesar."

Puertas que se abren,

puertas que se cierran,

puertas entornadas.

Puertas como llagas,

puertas como cuevas,

puertas como mares.

Puertas que laten,

puertas que huyen,

puertas que escapan,

puertas silenciosas,

puertas que llaman.

Lo he titulado Puertas pero creo que sera Puerta nada mas, es en homenaje a alguien que se que le gustan mucho, no se si ella lo vera pero yo lo pongo aqui en su honor (sigo siendo una pelotilla de narices ep, menos mal que no lo leera jaja)

Hombres ???

Los hombres guapos pero descuidados, cansados o caprichosos, van de compras.

Si están los centros comerciales cerrados y llueve y se les tuercen los planes, se suicidan, si no llueve beben cerveza y pasan los domingos al sol. Una cerveza, de tapita gambas cocidas, de comida una barquita de ensaladilla.

La prensa, incluso los colorines, los domingos se pone muy pesada y además las gafas de presbicia impiden ver alrededor.Segunda cerveza, de tapita arroz de domingo, de comida una barquita de revuelto de boletus.

Miradas furtivas de mesa a mesa, entre cabezas, rececheando.Otra cerveza, de tapita lacón, de comida una barquita de foie con cebollita confitada.
Meadita … buff … tanta barquita me ha mareado. :):)

Café solo con hielo y un cuadradito de lindt negro.

Ojos sesteando del sol a la gramática griega.Me falta el Montecristo, pero ese tiempo ya no volverá, espero …Cocacola light y unos panchitos.

Que a gustito se está bajo el sol de primavera.

Meadita ... parece que se ha calmado la mar y no se mueve tanto el mundo.Segunda cocacola light y unas patatitas fritas.L@s asesin@s siempre vuelven al lugar del crimen ... y siempre acompañad@s

(Tercera cocacola light con unas gotitas -pocas- de Ballantines y con un surtido de frutos secos.Que gusto que se prolonguen las tardes con el cambio de hora.Comienza a refrescar.Un jersey naranja siempre sorprende.

Diplomacia

Esto lo he cogido (pillado) de un correo pero es que me ha gustado y total copiar y pegar se me da a mi muy pero que muy bien.



Verdades como puños



Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara
rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta,
regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción
se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos días señora,
bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son
gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una
mirada entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7.
De donde diablos saca
usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente

no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
( a eso se le llama diplomacia )

Cuidado con el pulpo o el pulpo con el niño?

No se por que esta foto me recuerda a Galicia, sera por el pulpo? mejor dicho no tanto a Galicia sino a una meiga muy fea y muy bruja y tambien muy maliña ella pero yo la quiero igual (puro peloteo hasta en mi pagina que ella no entra

Sin comentarios

¿Donde esta el culo del mundo? >>

Musica

Estas me gustan y eso que yo oido musical tengo lo que se dice muy poco y si me ponen a cantar (en caso que alguien lo consiga) llovera en todo el mundo, conseguire lo qeu conseguian los indios con la danza de la lluvia y sin danza

DISCURSO DE NICOLÁS SARKOZY, PRESIDENTE DE FRANCIA

"Hemos derrotado la frivolidad y la hipocresía de los intelectuales progresistas. El pensamiento único es el del que lo sabe todo, y que condena la política mientras la practica. No vamos a permitir mercantilizar el mundo en el que no quede lugar para la cultura: Desde 1968 no se podía hablar de moral. Nos habían impuesto el relativismo. La idea de que todo es igual, lo verdadero y lo falso, lo bello y lo feo, que el alumno vale tanto como el maestro, que no hay que poner notas para no traumatizar a los malos estudiantes. Nos hicieron creer que la víctima cuenta menos que el delincuente. Que la autoridad estaba muerta, que las buenas maneras habían terminado. Que no había nada sagrado, nada admirable. Era el eslogan de mayo del 68 en las paredes de la Sorbona: "VIVIR SIN OBLIGACIONES Y GOZAR SIN TRABAJAR". Quisieron terminar con la escuela de excelencia y del civismo. Asesinaron los escrúpulos y la ética. Una izquierda hipócrita que permitía indemnizaciones millonarias a los grandes directivos y el triunfo del depredador sobre el emprendedor. Esa izquierda está en la política, en los medios de comunicación, en la economía. Le ha tomado el gusto al poder. La crisis de la cultura del trabajo es una crisis moral. Voy a rehabilitar el trabajo. Dejaron sin poder a las fuerzas del orden y crearon una frase: "SE HA ABIERTO UNA FOSA ENTRE LA POLICÍA Y LA JUVENTUD": Los vándalos son buenos y la Policía es mala. Como si la sociedad fuera siempre culpable, y el delincuente inocente. Defienden los servicios públicos, pero jamás usan un transporte colectivo. Aman tanto la escuela pública, pero sus hijos estudian en colegios privados. Dicen adorar la periferia y jamás viven en ella. Firman peticiones cuando se expulsa a algún okupa, pero no aceptan que se instalen en su casa. Esa izquierda que desde mayo del 68 ha renunciado al mérito y al esfuerzo, que atiza el odio a la familia y a la sociedad. Esto no puede ser perpetuado en un país como Francia y por eso estoy aquí. No podemos inventar impuestos para estimular al que cobra del Estado sin trabajar. Quiero crear una ciudadanía de DEBERES. Primero los DEBERES, luego los DERECHOS".

Y yo digo joder joder joder

Enredos cibernéticos

Lo que no está en Internet no existe. La red es una herramienta que lo mismo sirve para buscar los horarios de una guagua que a tu media naranja. La posibilidad de tener a personas de todo el mundo a un click del ratón es muy tentadora. La red se ha convertido en un nuevo medio para practicar idiomas, hacer amistades, encontrar pareja o buscar una aventura sexual. ¡Mucha suerte!

PERFIL. Se dice que hay dos tipos de usuarios: los que persiguen un lío pasajero o un calentón cibernético, y los que buscan pareja porque están hasta las narices de ser impares en una sociedad en la que dormir solos es señal de fracaso. «Es fácil distinguir. Si después de preguntarte la edad, dónde vives y a qué te dedicas, te saltan con ¿cómo eres?, ¿tienes webcam? ¿y fotos?,

Las relaciones on line se basan en las apariencias, en el anonimato y la fluidez. Así, es normal que se exhiba la mejor cara y se oculten barrigas, malformaciones, psicopatías y demás defectos de fábrica. Las conversaciones con desconocidos también fomentan la fantasía o, en otros casos, la posibilidad de compartir confidencias íntimas.

El contacto virtual es una auténtica aventura. La red acelera la posibilidad y la intensidad de los contactos, y multiplica las posibilidades de encontrar una pareja sexual o emocional.

Eso siempre que se supere la prueba de fuego: la cita a ciegas.Muchas veces las historias cuajan. Otras, sólo se quedan en chascos monumentales, por mucha foto, horas de webcam o palabras que se hayan compartido. Una persona locuaz en Internet se puede convertir en el mundo presencial en una tumba, un individuo con el que te has comunicado fluidamente puede tener un tono de voz imperceptible y un adonis virtual puede resultar un tamagochi real... Pero, aunque la química sólo surja frente al teclado, lo que no se puede negar es que Internet aporta emoción a muchas vidas.