POR QUÉ AYUDAR A ALGUIEN PUEDE SER TAN DIFICIL?

Todos tenemos problemas! muchas veces más que los demás, pero hasta que grado los problemas propios o ajenos degradan tu forma de ser, tu forma de sentir, tu forma de actuar...... y si no puedes con tus problemas como vas a intentar ayudar a los demás?

FELIZ FIESTA AMERICANA NO?

FRIO

Ayer lluvia, hoy lluvia y frío, parece que la ola de frío que afecta a la península esta llegando también a Canarias, y eso lo notamos mucho los canarios, se que mi pueblo es húmedo y frió en invierno pero o ya no me acuerdo del año pasado o el frió ha empezado antes. Hoy yo al menos estoy helada, sentada aquí delante del pc, he tenido que levantarme a buscar algo para ponerme encima de los hombros por que sentía la espalda helada. Reconozco que no tengo calefacción ni la quiero por que para unos pocos días de frió no hace falta tenerla, pero acabo de mirar el termómetro y dentro de mi casa estamos a 18 grados, algunos se reirán pero para mi es frió, mucho frío. Fuera con la lluvia igual esta hasta mas bajo. Con razón mi tía pide mantas, nota mas el frío ella al estar mas quieta que yo, yo al menos me muevo, subo a la azotea y ando por la casa que ya saben algunos que es bastante grande, que tengo por donde andar. Hoy se ha suspendido la clase de Pilates, este ayuntamiento hace las cosas con el culo, encima que solo es una vez en semana va y la suspenden hoy por que van a fumigar el instituto (esa es la disculpa que me han dado cuando han llamado para suspenderla), ya podían habernos buscado otro sitio para hacerlo joer, pero bueno ajo y agua y a esperar otra semana mas. Ya no hablo mas de frió ni de pilates, ni de nada, que ya esta mi tata llamando que seguro se aburre pobrecilla. Bueno ya diré mañana si se quito el frió o me congele completa.

PULPO A LO "POBRE"

Muy bien presentado si señor.

PIERNAS CRUZADAS

LLUVIA Y MAS LLUVIA

Me gusta la lluvia, al menos la que lleva cayendo toda la tarde en mi pueblo, una lluvia serena, y verla a través de la ventana es preciosa.

Yo no soy de lluvia pero la de hoy si me ha gustado y mucho, aunque ahora se este levantando un poco de viento y cesa la lluvia, prefiero el agua al viento.

Y el verano al invierno por supuesto, me gustan los días largos no los cortos del invierno, me cuesta adaptarme mucho al horario de invierno, en cambio al de verano no me cuesta nada.

Pero bueno creo que tengo muchos meses para adaptarme a este nuevo horario no? Así que mucha paciencia y resignación (joer parezco una vieja con la paciencia y la resignación jaja).

Creo que con tanta tontería lo mejor que puedo hacer es irme a la cama, asi dejare de pensar el la lluvia, en el viento o en el verano que esta de momento muy pero que muy lejanoooooooo.

BELLA FIRGAS

Me lo han pasado en un correo, hay cosas de mi pueblo que yo no recordaba.

HOY

Mi día de hoy,me ha tocado como siempre atender a mi tía pero de eso no voy a poner nada por que ya lo saben verdad?

Hoy me ha tocado teñirme el pelo, como estamos en "crisis" pues me lo tiño en casa (hay que ahorrar de alguna manera y dandomelo yo pues ya ahorro algo) en fin, que ha tocado sesión de tinte, no ha quedado mal por que las canas al menos ahora no se me ven (sonrío), pero me ha dado por pensar, que feas somos las mujeres cuando tenemos el tinte puesto, ese emplasto en la cabeza, como para que "llegue" el "hombre" de tu vida, seguro que sale corriendo (al menos yo si fuera hombre que no lo soy,correría y mira que yo soy dificil de asustar). Que conste que no tenia la cara de esta foto por que no me di secador solo tinte y lavado de cabeza.

Lo que tenemos que hacer las mujeres para estar "guapas" o mejor dicho sin canas, media hora de tinte en la cabeza y listo, otra vez sin una cana.

Debería dejarme el pelo con canas, así no tendría que teñirme, total que mas da tener canas o no? si soy la misma con o sin ellas.

Pero como me de por hacerlo se que tendré a mis hermanos/as, cuñada y primas dandome la tabarra todo el día con lo mismo !!TIÑETE!!

Pues ya estoy teñida, total ni se fijaran si lo hice o no, sino me tiño lo notan, y si me tiño ni se enteran sino se los digo.

Por cierto esta tarde no se si seguiremos con las clases de baile (para enseñar a bailar a Pepe) que ahora le ha dado por aprender a bailar, toda la vida sin querer y ahora se empeña en aprender aunque sea lo básico.( A buen palo se arrima para que le enseñe cuando a mi bailar, lo que se dice bailar como que nunca me ha gustado mucho, pero todo sea por que él aprenda)
Entre todos conseguiremos que aprenda algo espero.

No soy ningun juguete (EL ARREBATO/MUNDOLOGIA)

Hoy todo va a salirme bien (El arrebato- Mundología)

DIFERENCIA ENTRE LOS DIARIOS INTIMOS DE UN HOMBRE Y UNA MUJER

- EL DIARIO DE ELLA


El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación noera muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

- EL DIARIO DE ÉL

Hoy la Selección de fútbol perdió. Al menos me eché un polvo.

UNA HORA MAS??

(La foto la he "cogido"prestada de 20minutos.es)

Una hora mas? pues yo ni lo he notado por el momento, mi "despertador" sonó igual que con la hora anterior, el día se ha hecho un poco mas largo y poco mas, prepare de comer y estuve con mi tía como todos los días, así que ni una hora mas y como si me la dan de menos. La única diferencia no es la hora para mi sino el día, al ser domingo están todos mis hermanos y ya mi "cruz" es mas llevadera jaja, pero del resto lo mismo que si fuera lunes. (Lo de la cruz es de broma, por eso lo pongo entrecomillado, que si no estuviera ella, no se que haría yo entonces, bueno igual haría muchas mas cosas de las que hago ahora. O tendría otra forma de vida, también es posible, bueno seguro que si, pero es lo que me ha tocado o me he buscado, y no me quejo aunque a veces me canse, es normal, es la misma rutina diaria, y la rutina siempre aburre o cansa no?

Pero una hora a mucha gente le da para mucho, aunque no a todos gustará tener esta hora de mas, por ejemplo a la gente que esta trabajando hoy domingo no le hará ni pizca de gracia tener esta hora mas de curro no?

A quien estaba de marcha, pues si, esta hora de más les dio otra horita mas de juerga.

A quien le gusta dormir, pues otra hora mas de descanso.

Y así con todos/as los que la disfrutan, yo es que no se por que cambian la hora, dicen que por ahorrar, pero no se si se ahorrara mucho, por que ahora por la tarde tenemos que encender antes la luz no? pues que clase de ahorro hay si encendemos antes las luces?

Será que ahora ya no la encendemos por la mañana pero la encendemos antes por la tarde, aquí por ejemplo, yo tengo ya la luz encendida, por que el día esta bastante tristón y no se ve, pues enciendo la luz, que ahorro tengo? ninguno me parece a mi.

Joder que lió me hice con el cambio de hora, pero yo me entiendo y si alguien no lo hace pues nada, no intente entenderlo que se liaran mucho mas.

para mentes abiertas....y piernas cerradas...

Un tío va conduciendo por la M-30; ve a alguien en la cuneta,retorcido de dolor.

- ¡Alberto! ¡Pero si es Alberto! ¿Qué le habrá pasado?

Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué pasa?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, vamos

!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira adentro ... de la boca de la rubia

PARA ALEGRARME LA "VISTA"

Yo es que necesito "alegrarme" la vista de vez en cuando, y hoy me encontré el calendario 2009 de la ATP, pero he visto que no han puesto el "cuerpazo" de Rafa Nadal, pues me he buscado una foto en la playa y la he puesto para alegrarme aun mas la vista. He descubierto a Torres que no tiene nada que ver con el tenis, ya que es futbolista pero he cogido la foto y también la he colgado aquí(por que me ha gustado y como el blog es mio, pues pongo lo que quiero no?)En el calendario había mas tenistas pero ni un español mas, y mira que hay tenistas guapos en España, que además de saber jugar al tenis, tienen un palmito que da gusto mirarlos. Por que Feliciano Lopez también esta para mi gusto muy umm y mas umm. Bueno dejo de escribir que me estoy poniendo "libidinosa" jajaja.

Otro dia me "alegrare" la vista con futbolistas, que he visto fotos de algunos que jo tio el fotografo saca partido hasta de donde no se puede sacar (si fuera yo quien sacara las fotos por supuesto)

PORNOGRAFIA INFATIL "NO"

La pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas" "boylover" o "preteens" para llegar adonde queremos llegar.

¡PÁSALO!Si quieres participar coloca este cartel en tu blog (versión española y portuguesa), difúndelo entre tus conocidos y escribe EL 20 DE NOVIEMBRE un post necesario para desinfectar todo lo posible la Red de todos:

¡A POR ELLOS!

Iniciativa de La Huella Digital y Vagón-bar--

Pelo Elegancia, El Pez Listo

El violador y la puta negra

Ella pasaba las noches en los alrededores de Molino de Viento, sin papeles, sin seguridad social, sin horarios, con unos preservativos y un pintalabios como único equipaje.

Ella comenzaba a trabajar cuando se escondía el sol, al oscuro de la noche, cuando todos los gatos son pardos y los hombres respetables se convierten en puteros que buscan los servicios de mujeres que no son consideradas respetables. Ella era una puta negra en la acera de la calle.

El putero paró su Opel Corsa en la esquina y le preguntó el precio por los servicios sexuales, ella le respondió con su sonrisa bañada de carmín, el hombre aceptó el trato y recogió a la muchacha africana y la llevó al monumento al Atlante, en la salida norte de Gran Canaria.

Allí consumó los servicios sexuales prometiéndole que le pagaría al final, o quizá no le prometió nada y simplemente la amenazó con un cuchillo o un destornillador. Lo cierto es que no quiso pagarle, la insultó y decidió dejarla tirada en el descampado.

Pero ella fue más lista que él, y en medio del forcejeo cogió las llaves del coche y salió corriendo. Ella fue a la comisaría, sabía que una mujer africana sin papeles que vivía sin horarios tenía mucho que perder entrando en la comisaría para denunciar a un violador.

Pero ella prefirió no renunciar a su dignidad, a la dignidad de una mujer que tiene dignidad aunque no se la vean. Por eso entró en la comisaría y le dijo a los policías: quiero denunciar a un hombre que me violó, estas son las llaves de su coche.

Y después la policía y el juez Tomás Martín hicieron bien su trabajo.

Según contaba ayer Pedro Guerra en La Provincia, el juez mandó las llaves a Alemania, allí identificaron los bastidores del coche, y a partir de ahí localizaron el vehículo, a su dueño y siguieron los pasos del violador. La policía descubrió que el violador tenía también una furgoneta blanca que había dejado de usar hacía un año.

El hombre de la furgoneta blanca ya no era el hombre la furgoneta blanca. El amarillismo mediático había llenado las páginas de los periódicos y los seudoinformativos de televisión de hombres de furgonetas blancas que recorrían todos los rincones de la isla secuestrando niños.

Al calor de ese ambiente mediático unos irresponsables parlamentarios llegaron a proponer una comisión de investigación que en realidad era una numerito preelectoral.

Esas informaciones perjudicaron la investigación policial y ayudaron al violador a tomar medidas para su seguridad, por eso aquella noche el hombre salió con un Opel Corsa. Esa noche prefirió no arriesgarse tanto, así que no acudió a las zonas de copas habituales para engañar a una mujer, meterla en su coche, amenazarla y agredirla sexualmente. Prefirió coger un camino que pensaba que era más fácil, abusar de una prostituta negra le daría menos problemas. Quién lo iba a decir.

El hombre de la furgoneta blanca fue detenido gracias a una mujer, inmigrante africana y prostituta, tres características que siempre suman puntos para sufrir marginación social. Aunque le joda a los racistas, debe saberse que gracias a una mujer africana la policía localizó al violador más denunciado y buscado de los últimos años.

La colaboración ciudadana llegó de una mujer a la que las leyes no le dejaron ser ciudadana. Las otras víctimas de este energúmeno que quieran dar las gracias a esta mujer sepan que quizá es demasiado tarde. Quizá sobre la muchachita también cayó todo el peso de la ley.

Quizá después de sufrir los abusos del hombre blanco y de ofrecer sus servicios sexuales a tantos puteros de la noche, quizá llegó la ley de Extranjería, el centro de retención, el avión y el aterrizaje forzoso en su país de origen. A lo mejor la muchachita está de nuevo en su pueblo y tal vez le ha confesado a alguna amiga cómo se las gastan algunos hombres blancos en el Paraíso europeo.

Tal vez le ha recomendado a alguna vecina que no arriesgue su vida para viajar al Paraíso, porque detrás del Edén que cuenta la televisión se esconde un infierno lleno de explotadores, chulos y puteros. Regresó la muchacha a casa sin fortuna, ligera de equipaje, perdió todo el dinero que había ahorrado para viajar al Paraíso. Lo que nadie ha podido arrebatarle todavía es su inmensa dignidad.

Juan García Luján

Un café caliente puede ser la mejor arma de seducción para los negocios

Llevar en la mano una taza de café caliente puede cambiar nuestra actitud hacia un extraño.

La temperatura física no sólo afecta a cómo vemos a los demás, sino también a nuestro propio comportamiento. "El calor físico puede hacernos ver a los demás como personas más cálidas, pero también nos puede hacer más cálidos, más generosos y confiados".



20minutos.es

El PP sigue negando el cambio climático

DESPERTAR

Hoy he tenido un "bonito" despertar.

A las 2 mi "tata" estaba soñando y yo solo la oía rezando jeje. Después ya me dormí y no la oí mas, me dijo mi hermano que a las 3 estaba llamando a alguien pero estaba dormida.

Yo como soy como soy (es decir sino me despiertan me despierto yo solita) pues me desperté, me levante y fui al baño, prepare todo para cuando vinieran a bañarla, y me fui a la cocina a prepararme el zumo. Antes de empezar a prepararlo, levanto los ojos, miro el reloj y que vi? pues nada que no eran las 7 sino las 5 de la madrugada. Hala pues ni zumo ni nada sino sali corriendo hacia la cama otra vez que aun me quedaban 3 horas al menos para descansar. Es lo que he dicho, sino me despierta ella, ya lo hago yo. Menos mal que mire el reloj primero . En fin que el madrugon que me di no valió para nada.

El día ha transcurrido bastante tranquilo, hoy esta un poco mas segura de sus piernas y ayuda un poco cuando la levanto, así menos esfuerzo he tenido que hacer yo. Se duerme de día y de noche da un poco la lata, pero como la mantengo de día despierta sino duerme mucho de noche?

Si alguien lo sabe que me lo diga, por que yo la dejo dormir ya que me da pena que duerme poco y mal de noche.

Esta tarde como todos los jueves me he ido a mi clase de Pilates, hice mas ejercicios que otros días, pero el cuello me molesta un poco y la cintura mucho, hago solo los que puedo, ya haré algún día otros.

Lo mas que me gusta de la clase es que yo al menos vuelvo a casa muy relajada, mañana tendré agujetas por que ya hoy me duele algo la barriga ( son todos ejercicios con respiracion abdominal)pero de momento no voy a dejar de ir ya que me gusta.

Si debajo de esa sabana hay un cuerpo, no miren mucho que no es el mio precisamente, aunque no me importaría ser yo a quien tape esa sabana.Pero para mi todavía es prontito para irme a la cama aunque lo desearía, pero se que cuanto mas pronto me acueste antes me despertare y por eso prefiero esperar un ratillo mas aquí sentada delante el ordenador.

Oigo la espiración de mi tía y la de mi hermano, que suerte, ponen la cabeza en la almohada y se duermen, como me gustaría a mi ser como ellos, pero si ya antes me costaba dormirme, ultimamente me cuesta aun mas.

Al menos a esta hora ya no me duele nada, pero había decidido dejar el adolonta por que me ha vuelto a doler la tripa, por culpa de la "famosa" gastritis, no lo tome esta mañana como tenia por costumbre y fue peor, después aparte de la barriga me dolía todo el cuerpo, y eso que la fisio que viene con mi tía, me puso corrientes y me dio un masaje en el cuello que me calmo algo pero no todo el dolor, así que a la 1 no pude aguantar mas y me lo tome, me siguió el dolor de barriga pero el del cuello y la cintura al menos se me calmo.

He tomado solo 3 cafés hoy (que nadie se asombre y me vaya a decir que son muchos por que no, no son muchos para los que yo tomo normalmente)he bajado un poco el tabaco y parece que me duele menos la barriguilla. Mañana lo haré diferente, me tomare la pastilla desde que me levante como hacia hasta hoy, e intentare fumar y tomar menos café, no comer picantes o fritos ( uf tendré que hacerme algo de comer diferente que tengo ropa vieja para mañana) a ver si me deja de doler la tripa.

Y sino me deja de doler al menos que mi tía vaya como iba esta tarde, que ya colaboraba un poco y al menos ayudaba para cuando la levantamos.

Coño la hora que es, son solo las 11.30 y ya esta llamando ufffffffff,(la que me espera o no jaja bueno no digo nada mas que no deja de llamar y despertara a mi hermano.

TRISTEZA

DEJANDO HUELLA

Maria, se movia la imagen, pero al ponerla aqui se pierde el movimiento una pena si.

CRISIS

Anayet tenia que ponerlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, por eso me la has mandado no? jajaja

OTRA VEZ

Alguna vez se han sentido con ganas de "matar" a alguien?, pues yo hoy si, después de pasar una mala noche, en la cual no he dormido seguido ni siquiera una hora, mi tía, estuvo toda la noche llamando, cada vez que me acostaba y empezaba a dormirme, vuelta a llamar y así hasta las 7 de la mañana que se durmió.

Cuando toco despertarla por que había llegado la auxiliar para bañarla, hasta pena me dio, pero había que levantarla (desde que esta el chico que la levantaba de vacaciones, ahora me toca ayudar a mi a levantarla), estaba "por fin" profundamente dormida, pero no era hora de dormir, sino de ducharse.

Ha desayunado, y ha dormido practicamente toda la mañana (el medico dice que no la deje dormir de día, como no venga el a entretenerla no se como lo haré, si estoy sola y hay mas cosas que hacer).

A la 1 le dio una pequeña crisis de ansiedad, se axfisiaba y yo con ella claro, es decir que lleva desde la 1 dando otra vez el "coñazo", me axfisio, me pica, me duele etc. Y así toda la tarde, ni el tranquilizante parece hacerle efecto, así que no se que voy a hacer. Lo lógico seria tomármelos yo que seguro me harían mas efecto que a ella.

Desde que estoy sentada aquí y no hace sino media hora, ya me ha llamado 4 veces, una para orinar, otra por que le duele un brazo, otra por que le pica la barriga y la ultima por que le pican las piernas, y la oigo desde aquí quejarse (como le he dicho que iba al baño a ver si paraba de llamar, no me molesta, pero la oigo dando resoplidos por todo)

En fin, que toca otra vez ajo y agua, y a levantarme otra vez que ha vuelto a llamar. Feliz día a todos, que el mio va camino de convertirse en un "infierno"

Santa Paciencia que nunca me falte jajaja

Anda que solo le faltaba quejarse de los ojos y ya me llamo para hacerlo jajaja.

La foto del gato la he puesto por que así me siento, me duele todo, todo, uff

LA SOLUCION PARA CUANDO HACE UN FRIO DE COJONES

Una solución para cuando hace un frio de coj....(piiiiiiiiiiiiiiiiiii))))).... para todas aquellas amantes de la calceta o ganchillo ...... si quieren pueden "pedirme" patron ........hay medidas standar y tambien se hacen a medida ..................digo para contar bien los puntos )..............

LAS CUATRO ETAPAS DE LA VIDA

No hace falta comentario verdad?

POR QUÉ SE INVENTÓ LA MENOPAUSIA

">Por qué Dios inventó la menopausia? La naturaleza es sabia!!!!!!!!!

GENIAL,GENIAL, GENIAL.

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.

- '¿Podemos ver al bebé?'preguntó uno de ellos.

- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,

- '¿Ya podemos conocer alnuevo bebé?'-

- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron apreguntarle, impacientes, a la madre:'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver albebé?'

- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'

Creation

Creacion



Pirulito Que Bate-Bate

OFERTA EDUCATIVA - A VER SI HAY PLAZAS AUN!

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).


* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MÁXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización.... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

(Que conste que no soy "feminista", pero reconozco que muchos hombres necesitan este curso)

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:

'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable'

'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.
'¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre?
' Es de 160', responde el cliente. Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85. El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35. El robot comienza a hablarle despacito y le dice:


- A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a C o a l i c i ó n C a n a r i a, ¿no?

(muy bueno Gregorio)

A Flock Of Seagulls - The More You Live The More You Love

Este médico sí que sabe

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO

('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?

Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?

Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?

Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

MEDICAMENTO

Nombre del medicamento: HOMBRE.

Nombre científico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:

-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NO-CO.

-Tratamiento de los estados de ansiedad -Ansiedad asociada a depresión.

-Prevención y tratamiento del delirium tremens.

-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.

-Tratamiento del mal humor e insomnio.

Posología y forma de administración:

Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.

Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.

Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:

Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.

En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atención al síndrome de MAL-CO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el síndrome de Mal-co es peor que el de No-co.

Reacciones adversas :

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento.

De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:

El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales

Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.

Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas

No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente.

Puede hacer estragos en su producto.

Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.

Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE

Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.

Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil).

Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.

Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso.

Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).

Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.

Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena.

Más que eso provoca gordura indeseable.

Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:

Hombre no tiene garantía y todos los espécimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.

La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

(Muy bueno Doña "María")

CABEZA-PENE

El titulo era un poco mas bastorro, solo que yo lo cambie, pero joder es cierto como decía quien me lo envió si ahora entiendo de donde sacaron el termino cabeza-polla jaja

MONÓLOGO SOBRE EL SEXO

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobre valorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito..

¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.

Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío..... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.

Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.

Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.

Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
algo también muy común. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
Te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas..
Y luego te preguntan:
¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.

El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.

¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'

Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora...

¿Ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.... y ella:
¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices:
¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...

Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado

(Gracias Paula)

EFECTOS VISUALES

Bueno, quizás sea la razon por la que lo hombres piensan siempre en lo mismo.

No hay ni abajo, ni arriba ni derecha ni izquierda

Se confunde lo que esta arriba o abajo

Foto Curiosa

Otra más

El Guardaespaldas - siempre te amare




Ghost: la sombra del amor en español

El Pastor

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'.

Le comenta su problema a un colega y éste le dice:- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.

Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación. A la mañana siguiente: - Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon

LADRON DE BANCOS

Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero.

Una vez con el botín en las manos el se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta:

- Tú me viste robar este banco?- Si, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre.

El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer que estaba parado a su lado:

- Tú me viste robar este banco?

- No, pero mi mujer si te vio!!!